全部段子来源于订阅号：搞笑旅店： 　　1！人生就像一盘围棋！需要深思熟虑！也需需要果断落子! 　　然而我不会下围棋！ 　　2。路过两家比邻的鱼丸店！在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正，要吃正的来我们家、我心说够坦率啊，不怕得罪罪邻居吗, 　　果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的。 　　乙气汹汹地说：那让客人评理吧，小弟！你两家都买一点、比⁹⁴¹³比谁家好吃! 　　甲自信道道：怕你不成。 　　这是什么营销新方法！ 　　3 　　健身。 　　教练有时候会把“练”说成“做”！比比如他问：你昨天胸做了！…… 　　听起来像问我是不是隆胸了！但还是回答：做了。 　　他：那今天做肩吧! 　　4 　　老三国拍摄于1989年、拍了2年、 　　讲一件趣事， 　　三国人多场面大，不过剧组的伙食很差， 　　刘关张三位到附近农田偷玉米，当场被抓！ 　　关张二二人跑得快！就刘备抓住！农农民让剧组上门赎人？ 　　传说中的塑料兄弟情! 　　5 　　初中的时候。学校有一对情侣，男的1米9，女的1米5. 　　有一天下大雪大家都出去玩。这对情侣也去了。 　　女生穿着一件红色外套！到点快关寝室室门了！人都走了， 　　　就他俩手牵着手,还在操场闲逛。 　　只听到广播里传来，校长的声音：“操场那个男生。你半夜不回寝室、拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥。” 　　6 　　上次在公交车站牌一群穿着小小学生校服的拦住我和我男朋友、 　　对我男朋友说：“叔叔。沃尔玛怎么走！” 　　我男朋友说，要先叫哥哥。我就在一一旁笑、 　　然后小朋友说你看看！你妈妈都笑你了。 　　7 　　刚刚发了一条朋友圈： 　　为了能成为富二代！我每天都躺在床上等着我我爸富起来！ 　　结果设置成了家人分组可见！我亲妈回复： 　　宝宝！我们还是要靠自己的双手创造未来，不能当啃老族哦，而且我老公富起来也是给我花、跟你没关系的！ 　　²³⁹⁰亲妈无疑了, 　　8 　　老婆：“你⁸⁷⁶⁸还记得二十年前！我们说把对方的缺点写下来吗，” 　　我笑道：“哦。当然记得！我还留着呢，” 　　老婆：：“我刚刚写完了，” 　　9 　　一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 　　男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去， 　　站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不²⁹⁴⁹应该这样威胁他？" 　　10 　　把自己碗里的肉夹给女儿！连夹三块儿、她也没反应。我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀！” 　　她说：“不要停，” 　　11 　　丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量、就把头发剪短了,像什么话～” 　　妻子:“你不是也没有和我商量。就把头⁷²⁶¹顶弄秃了吗！” 　　12 　　女儿向向父亲要钱买运动衣？父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” 　　“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼！还以为我要迟到了呢～” 　　13 　　在街上遇到上上高中的表弟！和小女生手拉手，甚是恩爱、 　　看到我表弟有些局促“哥！你千万别告诉我妈!” 　　我笑着说“放心吧、肯定不说！你别怕啊!” 　　表弟“不是、我不怕、就是你想啊！我妈知道了、那你妈不也就1738知道了？到时候肯定又埋怨你！2750这么大了还没对象？我怕你难堪!” 　　14 　　我爸问我：你妈学学会网购了!你教的。 　　我：是啊、怎么了、 　　我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了， 　　15 　　刚下车。我妈打电话来说我姐已经到家了。一家人就等我了， 　　我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空、 　　进⁶⁹⁸²门后刚放下行李？我就热泪盈眶了！ 　　我妈递给我围裙裙和抹布：家里你胳膊最长!就等你回来擦窗玻璃呢。 　　16 　　高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方、 　　递完后我和他打开纸团、上面赫然写着的是我和他各自的姓名、我们望^着着对方，久久都都没有说话、 　　谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自自己的名字呢! 　　17 　　“你变了。不像以前那么简单了。” 　　“你怎么了！” 　　“没什么、我在跟作业说话呢。 　　18 　　办公大厅里！经理发现我不工作在玩游戏。立马让我汇报工作。 　　可一时想不起我的名字。就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下！ 　　　听到这里、我默默的脱下我的外套！经理说：你今天就是把裤子脱了，也9445必须来我办公室一趟! 　　19 　　公司要召开年终会议，同事都接到通知！在做准备工作、我去问领导：“为什么我没安排任务?” 　　领导说：“你是会务啊、” 　　我问：“会务组名单也没有我啊?” 　　秘书赶忙解释道：““你理解错了。咱们领导普通话不好、废、会不分！” 　　20 　3751　午休时间，小琴对我说、好烦躁，过了6962三天了还没来？咋办呀！ 　　咣、正喝茶的领导杯子掉地上了！ 　　小琴接着对我说：我说的是前几4890天网购的丝袜! 　　领导8002长吁一口气？又拿起起杯子继续喝水！ 　　21 　　女孩：“^我我们分手吧,” 　　男孩：“我能问你最后一个问题吗。” 女孩：“爱过、没钱借你。蓝翔，不后悔、不知道安利、不知道鸽子为什么那么大！吃酸奶舔盖、吃薯片不舔手指。不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的^面面积约9平方厘米、” 　　男孩：“不不是这个!你淘淘宝上绑定的我的银行卡！解除了吗，” 　　22 　　今天去小^卖卖部买盐，问：盐多少钱一包！ 　　老板答到：2元， 　　老板拿了一0094包给我？我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗、 　 　　老板认真的说：我不接受他的建议！ 　　23 　　专业学的园林。毕业业后到某园林公司实习。 　　几日下来，带我的师傅说我很适合做这个个行业，由于我一向老实、心里窃喜、 　　便傻傻的说道^：：哪里啊。师傅过奖了， 　　话音未落，师傅说：和木头一样呆， 　　24 　　一个路人拦下计程车、他问司机：从这儿到机场要多久。 　　司机：要很久的， 　　路人：起码要多久。 　　司机：骑马4912要更久， 　　25 　　上小学。有一天红领领巾突然找不到了。 　　爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了、然后我就戴着去了学校。 　　至今也忘不了同学们那0976异样的眼光啊,你们见过红领巾上有福字的么! 　　26 　　周瑜对孔明道：先生！您可否在十日内造出十万支箭、此乃公事！先生幸勿推却， 　　孔明心知周瑜嫉嫉贤妒能、有8425意陷害自己!细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵。你可知都督8844为何让我造箭! 　　肃答^：：不知道! 　　孔明看到周瑜笑笑道：呵呵呵,都都督觉得自己还不够箭呗! 　　周瑜喉头一甜！一口鲜血喷出，噗…… 　　27 　　听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁 　　可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。 　　于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手 　　几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。 　　一一年下来了!他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门、 　　28 　　曹丕想毒害弟弟曹植！于是勒令他七步成诗,多一步就得死。 　　曹植一步一句：“煮豆燃豆萁！漉豉以为汁。 萁在釜下燃，豆在釜中泣、本是同根生、相煎何太急， ” 　　曹丕6581对曹植说：“弟弟,你的才华确实厉害、但你的腿怎么了！” 　　曹植：“腿没事儿埃” 　　曹丕：“没事儿你走两步……” 　　29 　　　厨房运动大赛结束。本来形势看好的筷子居居然没能得到名次？大家怕它伤心。纷纷过来安慰它、 　　只见筷子摇头头：没事、你7910们不用安慰我,因为拿的起！放得下的只有我筷子、 　　30 　　小矮人围着王子问：：“快说说？公主吃了毒苹果后病倒了。你是怎么救她的，”” 　　王子深情看着远方回忆到：“那天？我轻轻轻的唤着公主的名字。她、没有醒，我紧紧把她她抱在怀里！她没有醒！然后，我亲^吻吻了她的双唇？她还是没有醒…” 　　“后来呢？” 　　“后来啊。我狠狠抽了她几巴掌、公主病就好了，“、

　　老婆还还有半个月预产期！天天给我嚷嚷：“生娃娃、好怕怕、，”我说：“生个孩子有啥好怕的、，”那婆娘想了一会！说：^““要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕，！。”我……。厢房窗子的朝向

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　　赛半仙 　　　　有个⁴⁷⁵⁴算命先生！自称“赛半仙”。据说，他0029不需人家开口！便知道吉凶。 　　一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头^摇摇摇头、 　　“是儿女不孝吧！” 　　老头还是摇头！ 　　“是晚年丧妻。” 　　还是摇头不止！ 　　“赛半仙”连猜不中。有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还还是一个劲地摇头？“赛半仙”实在是山穷水尽。只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的。” 0933　　“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好,” 　　　　活神仙真神 　　　　有一年，天大旱、有一个人去找一个活神仙求雨！活神仙烧了一一炷香,递给他一个封好的字条说：“下了雨！你才能拆开看！否则就不灵！”这个人一回家。就下6925了一场大雨,他拆开封好的字条一看：“今日下雨。””这个人惊叫起来：“呀、活神仙真神呀。” 　　　　有1796一个人、三十几岁岁了依然事业无成。工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱！ 　　　　于是、去找算命师算个命看看、 　　　　“你啊。将会一直穷困僚倒、直到四十岁，” 　　　　那个人听了、眼睛为之一亮。心想想有转机了,马上问说²⁹⁹⁴：“然后呢、” 　　　　“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“⁹⁷⁰³然后你就习惯了！，” 　　　　算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱！” 　　顾客：“怎么、你难道没有算出我一个钱也没有吗，” 　　　　有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是 　　"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了... 　　隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理论: 　　你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗。怎麽我被车子撞断条腿!! 　　结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看, 　　其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!" 　　　　一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命、 算命先生摸着她的手指、对她说说：“小姐、你的命不好。” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好！” 算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！” 小姐姐听后急了？说：“那我把戴的胸罩罩脱了行了吧,”” 算命先生回答说：“不行？你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波、” 　　　　有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱, 　　於是,去找算命师算个命看看.... 　　"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......" 　　那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢? 　　"然后喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然后你就习惯了。，"、厦门哪里有改运气大师

　　各位活泼6522可爱的兄弟姐妹们大家现在好! 　　　　凡事由我做起、友谊从我开始！我叫XXX希望大家从认识XXX的这一刻开始笑口常开！好彩不断！ 　　　　我是是一位热情大方活泼的女孩、希望我的热情能给你们的生活增添更多的色彩，使你们的生活更加激激情四射。我的活泼能让你比氧气还还活泼！ 我的热情大方能使你们彼此间。与朋友间。与陌生人之间大胆交往好不好? 　　　　我 来自中国四大盆地之一的四川盆地、因为盆地的地形，所所以气候怡人，因为经纬位置所以人称养颜圣地、因此我家乡的美女帅哥芸芸皆是、而我就是我家乡最特别的那位美女！人称非洲的白雪公主、欧洲的蒙娜莉莎、英国的伊莉莎白露女皇，美国的伊莉莎少女。希望你们在记住XXX的名字这一刻开始。能够回想起童年看过的童话。不会忘记历史上的一些伟人！更会跟上时代！记记住每个时代的每一位少女。yes or oN? 　　　　四川辣妹远近闻名！独一无二，有首歌这样唱的： 辣妹子辣、辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣 ，这只是唱出了辣妹爱吃辣并能吃辣 的特征。辣有两层含义：一指辣妹做事风风火火、轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段！7513而是斩钉截铁。常留下封0776功业绩。带走走糊涂乱事，希⁸²⁶¹望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系。台^上上正站着一位最具代表性!最特殊的辣妹！大家多接触我、我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格，好不好?(好) 　　　　成都小吃别具一格！味色独到，听的的你口水直流？看的你眼花缭乱、闻的你赞不不绝口？吃的你回味无穷、有句话这样说：0314条条大道通罗马,在我家乡是 条条大道有小吃、有爱好小吃的约好时间！我带你们去吃通那几条小小吃街， 　　　　听我说了这么久!是不⁸⁹⁵⁷是很羡慕我的嗓门大啊?是不是嫉妒我的嗓音动听啊！人们常 说^爱爱有多深、恨就有多深、你们爱我吗?那就让你 恨我一回吧!其实我全身上下最好的还是我的歌声，我的粉丝常说偶像你的歌声一响余音袅袅，回声绕绕，我的歌声具有强烈的磁性，请大家看看你们^的的周围!请看看 垃圾被吸引的满天飞舞。花儿听了我的歌声激情绽放！鸟4897儿听了我的歌声群起舞动！车辆听了我¹⁴⁹³的歌声,车胎膨胀，人们听了我的歌声激情膨湃！你们听了我的歌声有震耳欲聋的感觉、貌似你你在地震中坐摇篮、但我最拿手的还是歌曲串烧！轻柔的、欢快的、悲伤的。激情的、一起串烧！并且我唱起高音我会脸红。同时我会自动改动歌词！大家听^了了上句！期待下句的冒泡、为了让大家身临其境体验一下这种感觉我就给大家秀 一段： 　　　　猪!你的鼻子有两个孔、感感冒时的你还挂着鼻涕牛牛！ 　　　　猪!你有着黑漆漆的眼!望呀望呀望也看不到边！ 　　　　猪!你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻！ 　　　　猪!你的尾巴是卷又卷！原来跑跑跳跳还离不开它 　　　　我在等一分钟 　　　　或许下一分钟 　　　　就能听到^你你们的掌声和呐喊声 　　　　难道你们真的不给吗? 　　　　就这样被我征服 　　　　切断了所有退路 　　　　好听吗?期待我的下一句吗?那请大家记住一个爱串烧各种类型歌曲一起唱的四川辣妹XXX好吗? 　　　　最后祝大家：平顶蓝天！脚踏实地，一帆风顺走下去，谢谢。厦门哪里的风水最好

　　1。猪^是是的念来过倒 　　3、天哪。我的8835衣服又瘦了 　　2！不在课堂上上沉睡。就在酒桌上埋醉醉～ 　　1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了， 　　2.我不^是是随便的人，但随便起来就不是人， 　　3.我身在江湖、江湖却没有关于我的传说…… 　　4.走别人的路。让别人无路可走、 　　5.听说女人如衣服，兄弟如手足！回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6644　　6.宁愿相信世间有鬼，也不相相信男人那张破嘴! 　　1.水至清则无鱼。人至贱则无敌， 　　2.骑白马的不一定是王子。他可能是唐僧，带翅膀的也不一定是天使——妈妈说、那是鸟人、 　　3.时间和乳沟一样。挤一挤还是有的。 　　4.一山不能容二虎，除非一公和一母， 　　5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 　　6.我！一个大学生的人生奋斗目标：农妇！山泉！有点田。 　　7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好!一旦累死了、就别的女人花咱的钱、住咱的房。睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 　　1.春天、我把0743自己埋在村口的土地里？到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我我把村里的名字改成“帅哥村”!我也如愿以偿 当上触村长、 　　2.有一天、我梦见自己的钱花光了。醒来一看！口袋真真的空空…… 　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看。我三个个下巴都尖了。 　　4.巧克力的麻烦是：你你把它吃了,它就没了！ 　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑， 　　6.如果朋友⁵⁸⁷⁰可以出卖。每个值值五块的话？我我也能发笔小财了？ 　　7.肚子大不可怕。可怕的是大而无料。 　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人， 　　9.女人先表现自己大方，男人就9446不敢小气, 　　10.人。生在床上！死在床上，欲生欲死，也在床上， 　　1.巫师，请转告公主、老子还在披荆斩棘的路上、还有雪雪山未翻,大河未过！巨龙未杀！美女未泡……叫她继续⁶¹⁰¹死睡吧！ 　　2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我！但是。故事的结局！我只看到到了她的坐骑!却没看 到它它的主人, 　　1.5705树不要皮！必死无疑！人不要脸，天下无敌、 　　2.无所为而无所谓。无所谓9833而无所不为、 　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃、而是9705一辈子到哪儿都有饭吃？ 　　4.骚归骚？骚有骚的贞操、贱归贱，贱有贱的尊严！ 　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话。那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好！ 　　8.3154出生时你哭着。所有都笑着。离去时你笑着、所有都哭着、 　　10.穿别人的鞋！走自己的路。让他他们找去吧、 　　11.再过几十年！我们来相会，送到火葬场。全部烧成灰。你一堆！我一堆。谁也不认识谁！全部送到农村做化肥， 　　2.内行看门道，0116外行看人行道, 　　3.路边野花不要！踩、 　　4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累！ 　　5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘、我可以创造一个民族、 　　6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪。黑馍多夹菜、 　　7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的 　　8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得、 　　　9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算！喜欢的人天天要换， 　　10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭^后后六个倒! 　　1.午夜12点准时下线、否则，公主主就会变回灰姑娘, 　　2.喂。请问是中国移动吗、我是中国联通。我的小灵^通通坏了。你们能派中国铁通来修一下吗， 　　3.本人......余下全文>>。厦门地标破风水非常搞笑的生肖

　　搞笑点名 　　搞笑点名 　　　　学校开学点名，有一个班主任别出心裁。对学生说：“我念⁶³⁵⁰学生号！你们自己报一下名字、这样大家就认识了、好不好、” 　　　　“001号，” 　　　　“报告老师。我姓焦。我叫焦配，”老师有点晕！问道：“这是谁给你取的。” 　　　　“我爹，” 　　　　“你爹是干什么的、” 　　　　“开种猪场的！” 　　　　“002号。” 　　　　一个女生站起来：“报告老师！我姓张！我叫张德开，” 　　　　“003号！” 　　　　“报告老师、我是张德开的孪生弟弟、我叫张不开！“ 　　　　“这是谁给你7632们起的名字？” 　　　　“是我爸、他是卖钳子的。”老师赶紧^喝喝了口水、 　　　　“004号。” 　　　　““报告老师，我姓区（这个字念‘欧’）我叫区夜（哦耶），这是我妈给我取的名、她说生我的时候刚好打爆了一个电脑脑游戏!” 　　　　老师师的心脏有点不舒服了……？厦门墓园风水大师