早上叫了个专车。司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户。5套房子、1200多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买。我有车！有自己的的生意，自己当老板！多么自由，除了天王老老子谁也命令不了我。 我说：：前面那条路左拐， 他说：好的、。

　　1。我们是个有智慧的民族！比如为了解决交通拥挤的问题。就发明了错峰上下班的方法．再比如为了解决房价高的问题！就发^明明了错峰买房的方法。具体来说就是：有的人这辈子买、有的人下辈子买，2。据移动通信权威发现,今年所有手机计算器用2010除以8.04,屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情! 暂时无人破解？太神奇了、3！狮子让一只豹子管理10只狼。并给他们分发食物。豹子领到肉之后、把肉平均分成了11份、自己要了一份、其其他给了10只狼!这10只狼都感觉自己分的少。合起伙来跟豹子唱对台戏、虽然一只狼狼打不过豹子、但10只狼豹子却没法应付了、豹子灰溜溜的找狮子辞职，狮子说。看我的，狮子把肉分成了11份。大小不一！自3349己先挑了最大的一份!然9494后傲然对其他狼说，你们自己讨论这些肉怎么分。为了争夺到大大点的肉？狼群沸腾了、恶狠狠的互相攻击..........全然不顾自己连平均的的那点肉都没拿到........豹子钦佩的问狮子，这是是什么办法？狮子微微一笑！听说过绩效工资吗.、风水宝地形状的名称

猪，只有它才笨的像头猪 、风水宝地打一生肖

　　1！章鱼：饭前便后要洗手、洗哪只手啊！ 2。2796大象：戴口罩、开玩笑！怎么戴啊， 3。螳螂：骨折了。真不该螳臂挡车啊！ 4，黑兔：医生。我能承受，你老实跟我说，我的红眼病是不是就就没治了, 5。鸡：弱弱地问一句、鸡鸡眼膏是给鸡点眼睛用的吗， 6，龙：我的眼睛是不能随便乱点的！ 7，长颈鹿：我的血压、那是相相当高的， 8、老鼠：同胞们。别偷油。当心高血脂、 9。鸦。雀：我们怎么发不出声音了， 10。鼠：我我是近视眼,只能能看到一寸， 11。蛇：给我写吸脂吧，可以做蛇油膏， 12、熊：打听一下。哪里有卖冬眠灵的， 13，蚊子：抽血了，保证一^针针见血。 14，知了：我正在输液， 15！啄木鸟：我听见这棵树有杂音耶、 16，蜜蜂：真烦！1785你以为我想为你打针啊！ 17、蚊子9305：我打针!一点儿都不疼！ 18，蚕：我有妊娠反应，老想吐。你看都吐了一屋子了、 19。牛：我皮肤痒、不会是得了牛皮癣吧。 20。^骡骡子：我得了不孕症，我的父母⁶⁵⁸³可不是近亲结婚啊！ 11、狗：白天、我站在^门门口——门诊!晚上！我睡睡在院子里——住院？ 12，蜘蛛：欢迎各路蚊虫网网上挂号。 13。鱼：大家挂^号号请排好队！鱼贯而入啊。 14，乌龟：^兔兔子的病属于急性的？ 15、白兔：乌龟的病是慢性活动性的， 16，狐狸：0696多好的葡萄啊？含有大量的葡萄糖耶，不过我有糖糖尿病！不想吃它。 17，猴子：朝三暮四还是朝四暮三！这要遵医嘱才行， 18，蝙蝠：我发出的超声波就叫蝙蝠超声波。简称：B超。 19，大象：我感冒了，鼻子不通，来一桶滴鼻净， 20！牛：我有两个胃饿了就痛，另两个胃吃饱了就痛！医生让我吃两种药。可是我怎⁴⁹⁰⁶么知道药会进入哪个胃啊! 21，苍蝇：配眼镜、你知道我有多少眼睛。 22、蛇：皮肤科科医生。⁹⁹⁴⁵我怎么老蜕皮啊, 23、老虎：牙医！我等到现在了！为什么没人给我拔牙、 24、鳄鱼：眼科医生，我的眼睛老是流泪、该不是得了沙眼了吧、 25！猩猩：我的脸怎么红了、一定是得了猩红热了， 26，老鼠：你问我4059为什么老磨牙!没办法，骨质增生啊！ 27！萤火虫：问我发的4585是什么光！搞不清楚吧。搞不清楚就叫X光啊， 28、蟾蜍：我这身上是青春痘还是脓疱疮啊、谁给想想法子治一下、 29、青蛙：你身上的疙瘩是遗传性的，除非9776更改基因,否则治不了， 搞笑签名 [，风水宝地效果

　　1！昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平！他说太难换一个吧！我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看， 　　2、一女奇丑。嫁不出去！希望被拐卖。终于梦想想成真！却半月卖不出去。绑匪将其送回。她坚决不下车！绑^匪匪咬牙一跺脚：走！车不要^了了 　　3？20年前爸爸抱着你等车、人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了、一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了、拿只香蕉给猴子吃吧，真可怜。饿的的都没毛了、” 　　4！飞机上！一只鹦鹉对9283空姐说：“给爷来杯水”!猪也学鹦鹉！对空姐说：“给爷来杯水”、空姐大怒。将鹦鹉和猪都扔下了飞机、这时鹦鹉对猪说：“傻了吧。爷会飞、” 　　5！有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过、拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：““靠你妈,7644出门也不知道穿条裤衩、”乌鸦说：“靠、你丫拉屎穿裤衩呀。” 　　6！话说某位女士一时兴起、买了一一只母鹦鹉、没想想到带回家里!它说的第一句话话就是：“想跟我上床吗!” 　　女士一听，心想：坏了、外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了、于是她她想尽办法!想交那只鹦鹉说些高雅的东西、可是那只母鹦鹉算是铁了心了。只会说一句话：“想跟我上床吗，” 　　…… 怎么办呢。在那位女士失去主张的时候。听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。而1287且那只鹦鹉、不但不讲粗话！反而是个虔诚的教徒。每天大部分时间里3338都在祷告。于是那位女士去找神父求助，神父明白她的来意之后！面色微难的说：：“这个、很难办呀、其实那只鹦鹉！也并没有刻意的教它什么。它之^所所以这么虔诚。也可能是长期在此受熏陶的的缘故吧？” 　　神父见女女士很失落。便说道：“这样吧、你把那只鹦鹉带到我这里来、我把它们放在一起、希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化！我只能7999做这些了？有没有效果，就看神的旨意了……” 　　女士一听，也只能这样了！不是有句话叫：近朱者赤吗！试试吧、于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告、还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己！终于朗声说道：“想跟我上床吗。“ 　　公鹦鹉听到这话！停止了祷告！转身看了看母鹦鹉。忽忽然泪如雨下：“感谢上帝。我祷告3206这么多年的愿望终于实现了……” 　　7，女孩子不要这这样说 　　一男对一女说：“我请你吃饭。” 　　女说说：“改日吧,” 　　8，存钱桶 　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片。但卖黄瓜的2109忘记了！还是切了片，那寡妇见了！骂道：“你他妈当我是存钱桶啊，” 　　9！实习 　　一大群女生到农场实习、农场^主主教大家挤牛奶。示范作完、教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说说：小姐？你不但挤错了地方，而且还选错了牛、 　　10、一帅哥欲买避孕套 　　一帅哥欲买避孕套。不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查！一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦？天哪，快拿卫生纸！！。、。。！， 　　11！撞见前女友和新欢调调情 　　影子猪刚被女友抛弃！碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情。他越看越气、想羞辱他们一下，于是很有礼貌上前打了个招呼。并很鄙视地对对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃、”正当他为自己创意得意的时候！前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面^全全是崭新的！” 　　12，漏点点了 　　下课点名!如果没来期末成绩将被扣掉50分、念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。于是他大喊一声：“老师。你漏点了、” 　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 　　13、一个......余下全文>>！风水宝地有什么异象吗

　　1，高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室！给每人发一张。要求大家记住7751自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌。在讲台上边洗牌边边上课、还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……” 　　2！取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你，咱0885们师徒四个,如果死了一个、还剩几个人，悟空答：零个，唐僧大怒：4－1＝0、你告告诉为师你怎么算的。悟空闻言一棒子打死唐僧。然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊。 　　3！和媳妇一起去买西瓜！卖西瓜的死活不给便宜！我：同样是西瓜！人家的都卖一块怎么就你卖一块五，他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五！我：你等我冷静一会……… 　　4？她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字。”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍。都显示错误，忽然福至心灵、手颤抖着！输入了自⁴²⁵⁴己的名字。一按回车……果然也不是…… 　　5，夏天！家里的的狗得了皮肤病。老婆^用用妇炎洁洗!效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁。店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏。会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到到自己被误解了？又解释说、我是说我^家家狗会舔!!老婆啊！你真的解释清楚了吗? 　　6，就刚刚,在公交车上。手里的两个硬币掉地上了。我刚准备去捡！坐我旁边1110的大爷捡起来了、我以为他会还给我！没想到他直接装兜里了。我心想大爷可能没钱坐车！算了吧……一会售票员过来了！我又拿出两个硬币币要递给售票员时，大爷从口口袋掏出四个硬币,悠悠的来一句：这姑娘的车费我4888一起付了、大爷、您这是要闹哪样…… 　　7!问：为什么买充气娃娃还^要要看生产日期。答：你找女朋友难道不看星座适不适合， 　　8。有一对夫妻、早上丈丈夫先醒来？对妻子说：“我在不走就来不及了！对了这是你的800块，”妻子没有犹豫就收下了！这时他们好像都明白了什么…… 　　9。老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么。老0310公：不知道啊，老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：：你知道为啥、老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个。老公：…… 　　10，一先⁴⁶⁷⁰生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了！盐水瓶的^水水打完了。护士过来马上又换上一瓶，这先生不解、问护士小姐说：““小姐!处方单上不是只只开了一瓶吗，护士小姐指着打完盐水的空5308瓶盖说。先生您运气真好！这瓶中奖了-在来一瓶~， 　　11。一老大爷以前从来没有用过自动取款机！第^一一次用自动取款机时、取款机上传来语音提示：”请输^入入密码,“老大爷左顾右盼看没人！便弯腰侧身、双手拢嘴、低声窃语地告诉取款机：“六个零、” 　　12，一少5075妇哄孩子！晚上和你爷爷睡！孩子不愿去、少妇说：你不不去我可去了？ 　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子。又骗老人！ 　　13，房东陪着新房客在看屋子、 　　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的，” 　　房东：“不不。它只有在下雨天才漏、” 　　14！酒吧里，乔治独4575自在喝着啤酒,他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒、便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水、“他回来后。发现纸上又加了一句：”我也吐了一口、“ 　　15！现在的手机。电脑都流行触屏！ 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说¹⁴¹⁶不准哪天电视都触屏了，” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳！” 　　16，一妙龄少女嫁给一个老富翁、婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。看那老新郎。年纪都快赶上她爷爷了。” 　　^老老富翁反驳道：“要说委屈。我比她更很屈。她爷爷只只比我大两岁？可是我还得叫他爷爷、” 　　17，爷爷在网上发了张裸女图！胡罗娃七兄弟纷纷留言评论，大娃：给力。二娃：亮瞎了，三娃：硬了！四娃：会火，五娃：湿了，六娃：擦！可耻的匿了，七娃：好好图好图、果断收了！ 　　18！某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联联,上联:只要日子过的去、下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟、 　　19！有一次临时想起来去游泳。顺手在在超市里买了条廉价的泳裤。因为没有别的颜色，只有红色、结果、没想8216到泳裤褪色！我在池子里泡着的时候、下身渗出了一丝一缕的红色出来！荡漾在水中…一个^大大叔游过我身边？看了看我身下红红的“血水”。又看了看我裸露的上身，一瞬间、他的表表情非常的矛盾… 　　20，吃货驾到、床前明月光！想喝疙瘩汤、人比黄花瘦。犹记锅包肉！小荷才露尖尖角、一看排骨炖炖豆角？月落乌啼霜满天，松仁玉米地地三鲜、春风又绿江南岸。明月何时烤冷面，君问归期未有期。来盘榛蘑炖笨鸡，我劝天公从抖擞！煎饼果子配鸡柳！在天愿愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤！ 　　21，甲去嫖娼！遇到西施，西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情！五十块钱钱行不行、西施曰：春风欲度玉门关。最低也得一百三，甲曰：天涯何处无芳草。八十块钱搞不搞。甲又曰：人间自有真情在！今天只带九十块，西施怒吼曰：我拿青春赌明天。少了一百算强奸、 　　22！半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候！憋足了全身力气一脚将其踹到床下！接着极其愤怒地破口大骂：：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡！第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪！PS：到底是谁想出这么损的招? 　　23！老婆逛逛街看到一个好可爱的小朋友、然后看看老公、叹了一口气、对老公说：以后要是生小孩长长得像你就完了！1825老公愣了一下、恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了。，！" 　　24。晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天。讲小时候的故事，越6958来越投机的时候！我在12点帅气表白了、成功、一直聊天到2点………四点时。依然激动动的睡不着,手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚晚上我发现你是个不错的人，”…… 　　25。一日我与与我前面的二货吵架、他骂了4585我一句疯狗、偶突然心生一计。一拍桌子说^疯疯狗在骂谁!这二货也是一拍桌子、起身就一句疯狗在骂你、疯狗、疯狗在……骂……你…… 　　26！一天！一个小伙子到一家小餐馆吃饭！1768看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇⁵⁸⁵¹气走上前跟女孩子搭讪：“你好。你叫什么！”女孩孩头也不抬地说：“牛肉面!快一点，” 　　27！被迫去相亲。对方是学英文专业的相当的拽！一来就说他英语八级、日语一级、德语二级。问我几级，我告诉他QQ30级！黄钻7级。红钻4级、彩钻4级！绿钻3级！对方扬长长而去、相亲也是人生的一种乐趣…… 　　28！6424我有女神的电话号码？每天都能知道她睡醒没有。打电话给她！没人接就是还没醒、打电话给她。挂掉了！就是醒了！^你你们不要太羡慕我…… 　　29。在银行上班、今天上班居然被同事给气哭了！ 　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务，”” 　　客户回：“取五万、”我²⁶³⁰还在气头上。眼泪止不住地流、 　　　客户忙说：“别别。我不取了、钱存着存着。” 　　30，刚用QQ时。不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级级啊?我不懂装懂!答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是、半分钟后、网友的头像变成^了了灰色？从此。这个人消失了…… 　　31、有一次。因为有事要联系一个同学。但是手机里没存他他的号码？于是给另外一个和他很熟的同学发短信、“请问有XXX的³⁶⁹⁰电话号码吗?”然后耐心等候回复、5分钟后。终于收收到回复了!迫不及待打开短信、赫然写着。“有啊”两两个大字!无奈之下，只能又再发短信给这位大哥、“那么、请告诉我好吗?”又又继续等了五分钟？收到了回复！再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊” 　　32！一个朋友个子矮！家里遗传，父亲爷爷爷都不高。 　　他爸爸初中就就鼓励他说：儿子，趁别人都没没长起来。赶紧谈个对象吧， 　　　　33、早上看到一哥^们们迟到了、 　　于是老师就问你这次又是什么原因呢、又是堵车，这哥们摇摇8020头说都不是， 　　早上出门雾太大。路2804过学校没发现、走过了…… 　　34！去女友友家吃饭？饭桌上给大家表演一个魔术，大喊一声：：“见证奇迹的时刻到了！”” 　　岳父椅子应声而倒!全家家人传过来杀人的目光！老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的…… 　　35！孔明：主公！臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人！^刘刘备：夺取天下!为何要关注一个女子、孔⁴⁹⁷⁹明：因为据臣了解、你关关注的人中！曹操。孙权。周瑜等人也^关关注了她， 　　36！趁同学6282洗澡去,把他手机里女朋友友的号码改成我的。晚上躺床上给8152他发一条短信“老公，我怀孕了”、只见那7934哥们忽的翻身下床!巴达巴达抽了一盒烟。找寝室人借钱… 　　37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”，爸爸很生气：“下次再考低了！就别叫我爸，” 第二天儿子回来了：“^对对不起。哥!” 　　38，大四时！一一日自习完下楼。以为走我前面的一人是舍友、偷偷跑上前去朝他屁股股狠狠的踹了一脚!还大喊：你竟然来自习了、、那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我。颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥！我大一新生、以后不敢敢了… 　　39。女友友说当时我没怎么追就答应了？太亏她了，让分手！我重新追。我答应了。然后。就木有然后了、骗分手 不带这么玩的 　　40！今天去^学学校超市买东西， 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 　　41？刚才听见两个小学生在街边对骂！一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水。水里还有鱼。鱼8267给僵尸吃了？僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年。你够了… 　　42！一四川人落水！沉沉浮浮！大呼救命，危在旦夕、有人不及脱衣！作势欲跳跳水搭救！^另另一人拉住他!淡定地说说：“不必。看我的。” 　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！” 　　此时奇迹诞生了!水中四川人一愣、随即奋力划向岸边、片刻爬上岸。应道：“来了，来了、” 　　43！包拯小时候很顽皮。总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过、正巧巧见他手里正玩着!老者走到包拯跟前语重心长地说：1872你若安好？便是青天。 　　44！真假悟空打到如来处！如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空！”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小。纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆、如来并不嗔怒。反而面有喜色，喃喃道。“还是原来的配方。还是熟悉悉的味道..... 　　45！还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗、孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里！^悟悟空：“嫂嫂。我已经在你里面了！”铁扇公主：“你快出来啊，叔叔、我受不了了。”” 悟空：“嫂嫂。我马上要出来了。你快张开嘴，” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在^门门外一听？留下一封休书。，从此远走他乡！，， 　　46、给你讲个故事：从从前有个阆髫？有一天鍪綦耨肟戥。突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞。纛是毪肼巽诔！厩蠡秣豕坶耨…3606这故事叫《没文化真可怕》。 　　47！学校忽然严抓恋爱！院长把我们叫到礼堂。告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查。在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么。” 下面学生有的说在调情，有的说^在在接吻！院长说：“都不是！我跟你们说、你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果！一对红蜡烛,还有一柱香。在拜天地。吓死我了，” 　　48！儿子：“爸爸。外面有一个老伯伯很可怜！他一直在外面惨叫，所以^爸爸爸你可以给我两块钱吗！我想给他。” 爸爸：“乖孩子！从小就会可怜老人，值得表扬、给你两块钱。”爸爸：“哦、对了。那位老伯伯是怎么叫的！” 儿子：“雪糕雪糕、一个2块钱啊、快来啊，” 　　49、话说前几天我出差去去一偏僻小镇？由于频繁使用手机。很快10086就通知欠费！恰巧路边有一兜售手机充值卡的！我如遇救星！赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片！刮开一看，我傻眼了、只见上面赫然写着：谢谢惠顾， 尼玛！我买的是充值卡，不是刮刮乐啊，尼玛。坑爹呢！。， 　　50、记得上大大学时，我住在4楼，楼上有人泼脏水……次奥。弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，3827打了一满满桶水!顺着着墙全都倒下去。然后听到下面嗷嗷的。1楼。2楼、3楼的都上来了……再然后。哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿！。 　　51！ 作业太多了。都可以用^作作业打牌了。“一对语文卷子、” “不要，” “我要，四张英语卷子炸了，” “要不起。继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子，” “要不上、”……“一对数学卷子、报单了………” 　　52、朋友qq空间设了密码!问题是⁶⁵¹⁹：【你是，】！这SB不告诉我答案非让我求他、我就^一一遍一遍的试！他的名字，他家狗的名字！还有我们同学名字！我们朋友的都试了，都不对、无奈给他发信息：好吧我求你、这货贱贱的回了句：我的眼 ， 　　53！昨晚上我终于忍不住了！冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么！结婚前你不是这样啊。你的良心到哪儿去了，” 老婆冷冷道：2377“被你吃了,”~ 　　54！路过一草坪、看到这样一个标语：今天³²⁶⁵你踩在我的头上、明年我长在你的坟上。！， 　　55。今天请一哥们吃饭、他9916估计吃多了！ 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃、呃！呃！” 旁边座上一个小盆友！坐在妈妈腿上、奶声奶气接了句：“曲项向天歌”” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤…… 　　56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑、弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊。” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机、看了看，摇摇头又放回去了。” 　　57！前段时间！我学会了打麻将、很快上了瘾。结果让老3330婆知道了,她坚决反对、我口头答应她不玩、但背地里还是偷偷玩、昨天跟王姐打麻将！结果老婆中途来来查岗,我撒谎说在睡觉、老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在4467我旁边呢。然后就没没有然后了？。。， 　　58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说3770：“我们要不要吓唬他们一下，”另一个说^：：“好呀!”马上跑进去对新郎喊道：“嘿！爸爸、” 　　59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭。要加收15%的服务费，服务员服务态度十分好！送水果送银耳羹还送纪念品！亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊，”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去，” 　　60，走在火车站附近的地下通道里。发现有人在墙上写了很大的手机号码！3702后面写着“找本市同性恋”！下面跟写了很模^糊糊的一行小字？“X你妈的！谁知道你是男的还是女的啊”…… 　　61，刚上大学，新生交流会，轮到我上^台台介绍自己。到了台上超级紧张。结结巴巴的说不出话，班长台下安慰说！你就就随便说点什么吧!然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思！我比较害羞、第一次见面。实在说不出来，”结果到最后一句时。舌头一打结。说成了：第一次见面、实在^射射不出来。 　　62。同事事喜得贵子！儿子刚学7233说话时!他天天对儿子说：：“叫爸爸？”儿子跟着学、也说：“叫爸爸！”久而久之，儿子养成习惯！见着他便说：“叫爸爸，”他没办法！开始纠正、现在天天对儿子说：“爸爸！” 　　63。一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了、医生：您遇到了车祸！病人：我在医院，医生回答：准确的说！是您的大部分在医院里。 　　64。光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码！小马兴奋地拨了电话：喂，请问阿香小姐在吗，许久。传来一声音：奶奶，你的电话。 　　65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因、司机说：先生，技术不高的司机早⁸⁰¹⁷在车祸中死去了、 　　66、护士：：不好了。刚才那个病人吃了我们给她的药、一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快。把她的身体翻个个儿，摆成^是是刚刚进门的样子！ 　　67！有一年，天大旱。有一个人^去去找一个活神仙求雨、活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条 　　说：“下了雨，你^才才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家。就下了一场大雨、他拆开封好的字条一看：“今日下雨！”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”，风水宝地有什么特征

　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的！就是个子子有点矮。昨天和她一起去逛街、 　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋！是不是又要长个了”！ 　　我“你现在是不会长了，有可^能能是要萎缩了”。！风水宝地有神守吗

　　牛！丑大啦！，风水宝地格局

　　水晶盐。风水宝地案例笑话是什么生肖

　　十二生肖里面谁最爱抛头露面！ 牛，因因为：牛肉（露）面？ 　　十二生^肖肖里面谁叫丹丹， 虎、因为：虎视眈眈（是丹丹）、 　　小小白长得很像他哥!为什么！ 因为：真相（像）大白、 　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥。我们们有没有毒、。” 　　大蛇说:“你问这干吗.，” 　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了、” 　　猴子最讨厌什么线， 并行线。因为没有相交（香蕉）、 　　因为不全！所以7680再找一篇： 　　一!当选内幕： 　　鼠：我送的钱多。 　　牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹！ 　　虎：我排第三！是因为我老爸退休了， 　　　兔：我大姑是月宫美女嫦娥！ 　　龙：说出来吓你一跳。四海海龙王都是我亲舅舅、 　　蛇：谁都知道，龙王爷是我我私爹、 　　马：我只会拍马屁、不会尥蹶子！ 　　羊：我吃的是草，挤的是奶！ 　　猴：不让让我当选，我还去闹天宫。 　　鸡：英雄难过美人关！何况我是美丽的“鸡”。 　　狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴、 　　猪：我不会对任何领导构成威胁， 　　二！死法： 　　鼠：人人喊打、无人真打，高兴而死。 　　牛：汇报成绩。强迫上台、被吹而死！ 　　虎：民主兴盛？惟恐落选！忧郁而死！ 　　兔：：狡兔三窟。窟窟藏娇。奔波而死， 　　龙：地上驴肉。天上龙肉！骄傲而死。 　　　蛇：蛇心不死。硬吞大象！饱肚而死！ 　　马：千里名驹，伯乐不识、气愤而死！ 　　羊羊：吃草挤奶。何止一牛，妒忌而死， 　　猴：：同宗同祖，被吞猴脑、疼痛而死！ 　　鸡：明娼暗妓？与我何关！不平而死、 　　狗：衣食无忧！与人同乐，被宠而死， 　³²⁷³　猪：吃肉穿皮!被骂愚笨，窝火而死。 　　三！提名接班人： 　　鼠：只要不是猫！谁都行， 　　牛：蜗牛最合适！犀牛不理想！ 　　虎：6445狮子太骄横,狼多温顺！ 　　兔：当然是长跑冠军乌龟啦。 　　龙：我退休，我举双手选凤女士、 　　蛇：蚯蚓。但我声明它绝不是我的私生子。 　　马：我和我的驴先生都投骡子一票、 　　羊：：我愿意服从上帝的安排, 9664　　猴：狒狒。猩猩、猿！哪个都行、 　　鸡：孔雀开屏露屁股！麻雀虽小五脏俱全、 　　狗：举贤不避亲。我选我兄弟犬、 　　猪：只要能弄来吃的，谁都行。、风水宝地楼盘