全部段子来源于订阅号：搞笑旅店： 　　1！人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子、 　　然而我不会下围棋、 　　2、路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看！乙店店员立刻说：那家不正、要吃正的来我我们家,我心说够坦率啊！不怕得罪邻居吗！ 　　果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正、我们家才是8936最正的、 　　乙气汹汹地说：那让客人评理吧。小弟。你两家都买一点、比比谁家好吃！ 　　甲自信道：怕你不成、 　　这是什么营销新方法。 　　3 　　健身， 　　教练有时候会把“练”说成“做”、比如他问：你昨天胸做了！…… 　　听起来像问我是不是隆胸了！但还是回答：做了。 　　他：那今天做肩吧。 　　4 　　老三国拍摄于1989年！拍了2年、 　　讲一件趣事! 　　三国人多多场面大!不过剧组的伙食很差， 　　刘关张三位到附近农田偷玉米。当场被抓、 　　关张二人跑得快。就刘备抓住，农民让剧组上门赎人、 　　传说中的塑料兄弟情。 　　5 　　初中的时候。学校有一对情侣。男的1米9。女的1米5. 　　有一天下大⁹⁴³⁵雪大家都出去玩，这对情侣也去了！ 　　女生7259穿着一件红色外套！到点快关寝室门了，人都走了！ 　　就他俩手牵着手。还还在操场闲逛。 　　只听到广播里传来，校长的声音：“操操场那个男生!你半夜不回寝室、拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥，” 　　6 　　上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友。 　　对我男朋朋友说：“叔叔!沃尔玛怎么走，” 　　我男朋友说。要先叫哥哥。我就在^一一旁笑， 　　然后小朋友说你看看。你妈妈都8796笑你了？ 　　7 　　刚刚发了一条朋友圈： 　　为了能成为富二代，我每天都躺在床上等着我爸富起来！ 　　结果设置成了家人分组可见！我亲妈回复： 　　宝宝、我们还是要靠自己的双手创造未来，不^能能当啃老族哦!而且我老公富起来也是给我花。跟你没关关系的。 　　亲妈无疑了。 　9647　8 　　老婆：“你还记得二十年前！7270我们说把对方的缺点写下来吗。”” 　　我笑道：“哦！当然记得！我还留着呢、” 　　老婆：“我刚刚刚写完了？” 　　9 　　一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!" 　　男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。 　　站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。" 　　10 　　把自己碗里的肉夹给女儿、连夹三块儿。她也没反应！我对她说：““我给你夹菜,你倒说个话呀！” 　　她说：“不要停！” 　　11 　　丈夫:“你太可恶了～为什么不跟我商量、就把头发剪短9611了,像什么话～” 　　妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗。” 　　12 　　女儿向父亲要钱买运动衣。父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” 　　“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼、还以为我要迟到了呢～” 　　13 　　在街上遇到上高中的表弟。和小女^生生手拉手！甚是恩爱、 　　看到我表弟有些局促“哥、你千万别别告诉我妈!” 　　我笑着说“放心吧!肯定不说、你你别怕啊!” 　　表弟“不是,我不怕。就是你想啊。我妈知道了，那你妈不也就知道了、到时候肯定又埋怨你。这么么大了还没对象,我怕你难堪!” 　　14 　　我爸问我：你妈学会网购了、你教的， 　　我：是啊！怎么了！ 　　我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家。你是不不想要了! 　　15 　　刚下车!我妈打电话来说我姐已经到家了！一家人就等我了， 　　我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空、 　　进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了！ 　　我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢、 　　16 　　高三那年晚自习，我和同桌无聊！相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方、 　　递完后我和他1861打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名、²⁵⁴⁰我们望着对方。5158久久都没有说话, 　　谁能想到、我俩都他他吗这么不要脸写下了自己的名字呢。 　　17 　　“你变了！不像以以前那么简单了、” 　　“你怎么了、” 　　“没什么。我在跟作业说话呢！ 　　18 　　　办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏！立马让我汇报工作， 　　可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。 　　听到这里、我默默的脱下我9216的外套！经理说：你今天就是把把裤子脱了。也必须来我办公室一趟！ 　　19 　　公司要召开年终会议！同事都接到到通知,在做准⁸¹⁵⁴备工作,我去问领导：“为什么我没安排任务?” 　　领2080导说：“你是会务啊。” 　　我问：4164“会务组名单也没有我啊?” 　　秘书赶忙解释道：“你理解错了!咱们领领导普通话不好。废！会不分！” 　　20 　　午休时间、小琴对我说！好烦躁，过了三天了还没来。咋办呀。 　　咣！正喝茶的领导^杯杯子掉地上了、 　　小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜。 　　领导长吁一口气！又拿起杯子继续喝水、 　　21 　　女孩：“我们分手吧,” 　　男孩：“我能问你最后一个问题吗！” 女孩孩：“爱过,没钱借你。蓝翔、不后悔、不知道安利，不知道鸽子为什么那么大！吃酸奶舔盖，吃5335薯片不舔手指、不约、此刻我对你的伤害害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米，” 　　男孩：“⁸⁵⁹⁰不是这个，你1384淘宝上绑定的我的银行卡!解除了吗。” 　　22 　9823　今天去小卖部买盐、问：盐多少钱一包！ 　　老板答到：2元！ 　　老板拿⁰²⁹⁷了一包给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 　 　　老板认真的说：我不接受他的建议， 　　23 　　专业学的园林！毕业后到某园园林公司实习！ 　　几日下来！带我的师傅说我很适合做这个行业，由于^我我一向老实，心里窃喜。 　　便^傻傻傻的说道：哪里啊。师傅过奖了。 　　话音未落、师傅傅说：和木头一样呆？ 　　24 　　一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久。 　　司机：要很久的， 　　路人：起码要多久、 　　司机：骑马要更久、 　　25 　　上小学。有一天红领巾突然找不到了、 　　爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 　　至今也忘不了同学们⁰³⁴²那异样的眼光啊？你^们们见过红领巾上有福字的么! 　　26 　　周瑜对孔明道：先生!您可否在十日内造出十万支箭，此乃公事，先生幸勿勿推却, 　　孔明心知周瑜嫉贤妒能、有意意陷害自己。细思3056后笑问身边鲁肃：呵呵呵？你可知都督为何让我造箭！ 　　肃答：：不知道？ 　　孔明看到周瑜笑道：呵呵呵。都督觉觉得自己还不够箭呗, 　　周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出、噗…… 6645　　27 　　听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁 　　可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象！ 　　于是有人照着做了！先是每次锁好门都举双手 　　几天后又怕自己忘了锁门举双手。于是出门做锁门举双手加弓步、 　　一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门， 　　28 　　曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死、 　　曹植一步一句：“煮豆燃豆萁。漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣！本是同根生，相煎何太急。 ” 　　曹丕对曹植说：“弟弟、你的才华确实实厉害？但你的腿怎么了，” 　　曹植：“腿没事儿埃” 　　曹丕：“没事儿你走两步……” 　　29 　　厨房运动大赛结束！本来形势看好的筷子居然没能得到名次、大家怕它伤心。纷纷过来^安安慰它! 　　只见筷子摇头：没事！你们不用安慰我！因为拿的起！放得下的只有6592我筷子， 　　30 　　小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了。你是怎么救救她的。” 　　王子深情看着远方回忆到：“那天、我轻轻的唤着公主的名字、她，没有醒！我紧紧紧把她抱在怀里！她没有醒！然后、我亲吻了她的双唇。她还是没有醒…” 　　“后来呢！” 　　“后来啊。我狠狠抽了她几巴掌！公主病就好了！“，

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