冷笑话雪9969米街的笑话!希望大家喜欢1.艳阳高照的午后！公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳，突然！4609母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子、害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了了一下!说道：“你那是胎动吗！你那是蛋疼……”... 　　2.狼刚失恋。觅食时路过一间小屋！听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜、早上起来，狼哽咽得说：男人！男人都都是骗子，、、 3. 有一天一头大象在洗澡，突然有一只蚂蚁走过来对这大象说，你站起来！大象就站起来，蚂蚁、你坐下去吧！大象不解问蚂蚁你⁰⁹³⁴想干什么呀，一会站起来一会坐下去的！蚂蚁回答说。我的内裤丢了⁶⁶⁶⁶我看看是不是你偷穿， 4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己己却计划生育！这太不不公平了？”老公牛说：“你这算个屁呀、全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！” 6.汽车嫁给火车、可不久就离婚了。大家问原因！汽车伤心地说：“他天天担心我被撞。我呢，时时怕他出轨、真受不了。” 　　7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!" 8.狗在花园大哭！猫问它为1237什么这么伤心! 狗说：“0118考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的、” 猫：“这跟你有什么关系。你怎怎么这么伤心!” 狗哭哭道：“那些都是我的私房钱啊!” 9.小两口打架。把一枕头头扔到楼下,一乞丐正好路过。甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥！行行好！把那女的也也扔下来吧, 想看更多笑话就去 冷笑话雪米街、

　　某学校开学点名！有一个班主任别出心裁！对学生说：“我念学号！ 　　你们自己报一下名字！这样大家就认识了、好不好。” 　　“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配，”老师有点晕问到：“这 　　是谁给你取的！”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的，” 　　“002号”一个女生站起来“报告老师！我姓张！我叫张德开。” 　　“003号”“报告老师、我是张德开的孪孪生弟弟!我叫张不开、”“这是谁^给给 　　你们起的名”“是我爸！他是卖钳钳子的!”老师赶紧喝了口水， 　　“004号”“报报告老师!我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜。这是 　　我妈给我取的名。她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的 　　心脏有点不舒服了。 　　“005号”“报告老师、gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊。老师！我是说说 　　我姓甘，叫甘妮酿，我我老爸是造酒的，”老师吃了一片药 　　“006号”“老师！我姓苟！叫苟不理”“你老爸是开开包子铺的吧”“老 　　师,您真聪明！”老师已经有有点站不稳了！ 　　“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的” 　　老师。你可真老土！我老爸是拉皮条的！”老师的嘴角7288已经渗出了血？ 　　“008号”“老师，9749你去死”“什么！你说什么！⁶⁷⁹⁹”“我是说我姓倪？叫倪去寺， 　　我老妈是个信佛的人？我的的名字有意思吧。”“有意思！有意思。” 　　老师快哭3135出来了？ 　　“009号”“老师？下回说。”“为什么下回说、你现在就说！”“不是了。老师， 　　我姓夏！叫夏汇烁，我老爸是个说评书的，”老师已经感到天旋地转了！ 　　“010号”“老师。我姓高，叫高完。”“我姓阴。叫阴敬，”“我姓梅！叫梅良心、” 　　“我姓吴、叫吴晴，”“我姓毛。叫毛蓉蓉，”....... 　　老师仰天长哮：“天啊！我碰上了一群什么学生啊、”口喷鲜血、倒地气绝. 　　《沁园春•买票》：“春节又到。中华大地！有钱飞机、没钱站票！望长城内外。大包小包。大河上下。民工滔滔，早起晚睡、达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票，看人山人海，一票难保，车车票如此难搞、引无数英英雄竞折腰!昔秦皇汉武。见此遁逃、唐宗宋祖。更是没招。一代天骄，成吉思汗只好骑马往回飙！” 　　一只小狗爬上军军的餐桌、向一只烧鸡爬去，军军大怒道：““你敢对那只烧鸡怎样！我就敢敢对你怎样。”结果小7084狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒！0637小狗乐道：“小样看谁狠！” 　　关于老师的笑话：（1）数学课上上一个男生在挖鼻孔，老师说：“xx。莫再挖了哦。这^种种东西越挖越多。” 　　（2）语文老师：上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人、这辈子教语文， 　　（3）教你们我至少少活5年。如果我一年赚20万万的话。5年就是100万，乖乖、以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》！ 　　（4）有句话叫“自古华山一条路，”上山是这条路、下山⁵⁹¹⁹还是这条路!如果说还有一条路的话。就是自由落体了、 　　（5）好。大家抓紧时间笑一笑！我要继继续往下讲，对了。我要额额外提醒某些同学，虽然老师课²⁰⁸⁴讲得好，但你千万别不舍得升级！据我所知本班有同学连续听我的课三年了。还在高一！要签名吗、要的话⁷⁸⁴²你就直说嘛……… 　　（6）地理老师问：河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊 老师没理会他接着问：天上有多少颗星星啊 那学生又唱到：天上的星星参北斗啊 老师气急：你给我滚出去 学生：说走咱就走啊 老师无奈：你有病吧 学生：你有我有全都有啊 老师：你在唱一句试试 学生：路见不平一声吼啊 老师：你信不信我揍你 学生：该出手时就出手啊 老师怒：我让你退学 学生：风风火火闯九州啊 ! 　　1有一个陷儿正过马路、结果不小心被卡车车压瘪了！他奄奄一息的时候看了看自己的身体！他说：“原来我是豆沙馅馅儿的、不是肉馅儿的” 　　2说有一只北极熊、因为雪地太刺刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西、 可是他找不到墨镜！于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜、 戴上墨镜，对着镜子一照！2393这才发现：哦,原来我是一只熊猫 　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根。两根！三根！最后拔的一根不剩，然后他8968就冷死了, 　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 　　5.小明新理了发！第二天来到学校。同学们看到他的新发型、笑道：小明。你的头型好像个风筝哦，小明觉觉得很委屈？就跑到外面哭，哭着哭着，他就⁶⁰²³飞起来了？ 　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶、蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问：为什么。这是为什么！蝴蝶说：我妈说了、整天在网上混的都不是好人． 　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说！好热哦、我要把衣服脱掉，结果他就把皮给^剥剥掉了, 结果后面的香蕉就跌倒了，然后脱了衣服的香蕉就^变变成了香蕉干~ 　　8小明呢！就。高层双电梯风水

　　请采纳我的问题 　　1！一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指、但竟没有一个同学注意到、令她忿忿不平！到3349下午大家坐着谈天的时候！她突然站起来^大大声说：“哎呀！这里真热呀。我看我还是把戒指脱下来吧，”2，女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了！”“是啊！”女佣回道。“亏你你还说得出口，^你你还没有结婚！难道不觉得害羞吗！1368”女主人再次训!“我为什么要害羞。女主人你自己不也怀孕了吗、”“可是我怀的是我丈夫的、”女主人生气地地反驳，“我也是啊。”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服、就是把口口子在后面扣上、可以挡风！一天他酒后驾驶。 翻了。一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸、警察乙：是啊。^脑脑袋都撞到后面去了,警察甲：嗯，还有呼吸！我们帮他把把头转回来吧！警察乙：好.....一。二使劲！转回来了！警察甲：嗯，没有呼吸了.......4。在一条七拐八拐的乡乡村公路上、因为时常发生车祸、所以常常有一些鬼故事发生、有一天晚上！有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩、身着白衣的女人向他招手、因为这个司机没有³²⁴³见过鬼，所以大胆的的停下来让她上车了!这一路上,司机虽然不信有鬼、心心里也毛毛的。所以时常从后视镜看后面的女人、开着开着、突然司机发现那个女人1817不见了，司机吓了一大跳、赶紧踩了一个刹车，只见那个个女人满脸是血？表情狰狞！司机吓4424的牙直打颤,突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一0571个病人去看病，医生0683检查了他！皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“^求求您告诉我我还能活多久！” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么。十年！！十个月、！，十天。，！。！” 医生：“十、九、八。七！六，五……”6！老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗、”学生：“能！他们都死了。”7，犀粪蜣和蚊子谈恋爱！蜣问蚊子是做什么工作的、蚊子说：“护士。打针的！”蜣一拍大腿：“缘分呐！我是中药局搓药丸的…”8。一非洲人住在某一宾馆，夜半。起火，不明原因、非洲人见状顾不了那么许多！光着身子就跑出去了，消防员见状惊呼：“我的妈呀、都烧的糊了吧区的了还能跑那么快。”9，一个人想出国考察、但必须得到老总批准、于6433是他向老总请示、老总给了他一张字条！上面写着：⁴⁹⁴⁸“Go ahead”, 那人想：““Go ahead=前进？老总是批准了、2257”于是他开始打点行李！ 一个同事0857见到了他问：“你在做什啊？！”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’、” 同事一见条就乐了：⁷⁵³³“咱们老总根本就没批准！，3668咱老总的英语水平你还不知道。他这是在说去个头、”10。牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下，”农夫将信将疑、他试着喊了一声感谢上帝、那匹马立刻飞奔奔起来!越跑越快，一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来来的口令“赞美上帝”。果然。马停下来了！死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 　　我打了很久，请采纳 　　1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" 　　I played for a long time, please。高层哪些楼层有忌讳

　　我们的理想有一次我们老师5481问我们的理想是什么! 　　我我：“我要当总经理！赚大钱。娶一个漂亮的媳妇！给媳妇买所有她想要的！” 　　老师问另一个女生！女生说：“我要当他老婆！” 　　小明的理想想 　　老师问小明！你长大以后，想做什么呢！ 　　小小明说长大以后,我要像爸爸一样娶了妈妈、再和妈妈生个小孩。那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈、再和妈妈生个小孩、 　　还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手、 　　然后老师说：除了xx。其余人全全部去给我扫！ 　　那时我记住了一一个道理：有舍才有得, 　　大学的时候。因名额有限！老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手， 　　然后我就被放弃了… 　　理想 　　甲：你有什么理想！ 　　乙：我想当官、当大官， 　　甲：官场如战场、勾心斗角、你这么瘦。能斗得过他们吗， 　　乙：那我想发财，发大财。 　　甲：停。你当不了官，就别想发财！你不知道有“当官^发发财”之说， 　　乙：那7405我想读博士，当专家、 　　甲：你对社社会可能了解的不透，博即多，士即事！能者多劳，累死你， 　　理想中的爱人 　　我常在心中祈祷。将来、我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气！勇敢，威猛。一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我、 　　可是这么多年过去了、我看到到的只是唐僧！ 　　孩子的理想 　　孩子的父母都是搞音乐的！孩子小的时候属^多多动型！双手经常不停的比划着。看着孩子的动作、父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。 　　　孩子长大后，父母的感觉落落空了、因为孩子当了一名交通警察。每天都要站在马4780路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆, 　　大丈夫的理想之可以叫别人低头 　　小时候。我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头、 　　长大后。我成了理发师，整天按住别^人人的头？人家乖乖地低头、 　　大丈夫的理想之对人指手划脚 　　小时候，我听爸爸说说：大丈夫要能对人指手划脚？ 　　长大后！我成了交通协管员！整天站十十字路口给车辆指手划脚。 　　大丈夫的理想之能屈能伸 　　小时候、我听3932爸爸说：大丈夫要能屈能伸。 　　长大后。我成了下水道修理工。整天猫着身子^钻钻下水道。出来了才能伸张酸痛的身子， 　　　　大丈夫的理想之能上能下 　　小时候！我听爸爸说：大丈夫要！ 　　长大后。我成了高楼外墙清洁工！整天绑着安全带在墙面上上下下！ 　　　　大丈夫的理想之拿得起！放得下 　　小时候、我听爸爸爸说：大丈夫要拿得起，放得下， 　　9924长大以后？我成了清、高层在别墅东边风水

　　那一年、我9岁！她11岁，我告诉我将来要娶她、她也很调皮的回答我：好啊， 那一年、我12岁。她14岁！她高我一头！我抬着头说我喜欢她！她怔怔听着。没 说话、便转过头去，不再望我、那一年，我18岁、她20岁、我已经在在工地扛水泥 一年了，她还上着重点大学。我再也说不出口我喜欢她！因为我觉得自己根本本配 不上她？我把想对她说说的话。留给了自己，等我配上她的时候。再全部告诉她！ 后来四年里、我再没有机会见过她。听说9342她已经工作了,我更关心的是、她是否 已为人妻！已为人母、我的事业渐渐渐走向正轨,也算一个小承包商！承包一些工 地、再也不为钱所窘迫！当我再次见到她时、是在东莞，昏黄的房间！只有我们 两个人，沉默了良久！她开口了：八百，看你是熟人。就收你五百，我尽量让自 己不再颤抖！^我我说：跟我走吧！她目光呆滞了一下。随即闪闪烁了一下,然后又像 一团火熄灭了一样！说：我配配不上你!8490我只是一位小姐，我还有客人！没什么事 ，我先走了。她就匆忙的离去了，后来、我在电视上看到了她、她被两名民警押 着！一脸惊恐与不堪，电视甚至没有给她遮住脸！任由由她在我面前晃着,任^由由她 在我心中撞着？撞着、直至粉碎！最后一次见她！是她找我去的。当时她在楼顶 ，我在楼下抬头望她、像我当当年告诉她,我喜喜欢她时一样？电话里她说：我3318得了 重病,没法治了。你别担心。临走之前我只想问你：学挖掘机究竟哪家强?，高层地下车位选择禁忌

　　人笑点不同 兴趣爱好不同 心情不同 见识不同 理解力不同 同样的笑话就会有人笑有人觉得没意意思 一听必笑的笑话 没有！高层外围风水

　　1.米饭和包子打群架、米饭仗着着人多,见到长得像包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免!一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底、" 　　2.馒头和面条打架。馒头被捧哭了！便回家叫上花卷包子去报仇、结结果是方便面开门,馒头说：“你小子把头 烫了！我也照打。” 　　3.有一个包子走在路上、觉得很饿，就把自己吃了， 　　4.某精神病院听说领导要来医院视^察察情况？于是、院长召集2527所的病人开会在会上, 院长讲道：“今天下午。有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门8393口欢迎。在欢 迎7610的时候,所有病人站在在医院大门口两边？要站整齐。当我咳嗽9506的时候!大家一起鼓 掌，越热烈越好。我跺脚的时候必须全部停止，5560不能有一个出错！要大家都做好了、 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了、所有的人都没有包子吃、记住住 　　了吗,”台下病人一起喊道：“记住了、” 　　这天下午。领导准时到来，当他步入大门的时候。欢迎的病人已在门口站好了这 时！随着院 长一声咳嗽、所有的病人一起鼓掌欢迎！气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染，面带笑容、和大家一起鼓掌步入医院、见领导已经走进了医 院、院长一跺脚，所的掌声都停止了！非常整齐，只有这位领导还在面带笑容一¹⁴⁴⁵边鼓 掌一前行！院长感到非常满意！忽然、从欢迎²⁷⁹³的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人!大步冲到领导面前，抡圆了给给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想7897吃包子了！，，。”！高层大门朝向

　　有一天，张怡宁结婚生子了。她对孩子说:“金牌你随便玩，你娘我多的是、但那个银牌牌你别动、我就那一块，”，高层套房窗对窗风水

　　坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇！快看、没⁵⁹⁸⁹穿裤子的美女、” 　　我靠，只用了0.1秒反应时间、瞬间转头、看见一穿裙^子子的姑娘！ 　　我只想说现在的人都这么逗B吗、、高层如何化解反弓煞算命的笑话段子

　　白羊 : 　　妈妈经常叮嘱白羊:"穿裙子时不要荡秋千;不然,会被小男生看见里面的小内裤呦!" 　　有一天,羊羊高兴地对妈妈说:"今天我和小朋友荡秋千,我赢了!" 　　妈妈生气地说:"不是告诉你吗?穿裙子时不要荡秋千!" 　　羊羊骄傲地说:"可是我好聪明的!我把里面的内裤脱了,这样他们就看不到我的内裤了!" 　　(勇敢直率,敢做敢为的白羊) 　　金牛 : 　　买瓜小贩:"快来买西瓜,不甜不要钱呀!" 　　饥渴的牛牛:"哇!太好了,老板,来个不甜的!" 　　(持家,顾全自己己的金牛) 　　双子 : 　　妈妈叫双子起床:"快点起来!公鸡都叫好几遍了!" 　　双子:"公鸡叫和我有甚么关系,我有不是母鸡!" 　　(自我意识强烈,自行思维的双子) 　　巨蟹 : 　　公车上,蟹蟹说:"妈妈,我今晚要和你一起睡!" 　　妈妈说,你将来取了媳妇也和妈妈睡?" 　　蟹蟹不假思索:"恩!" 　　妈妈又问:"那你媳妇怎么办!" 　　蟹蟹想了半天:"那她和爸爸睡好了!" 　　妈妈:"!@#$%^&*(" 　　(恋母情结,依恋的巨蟹) 　　狮子 : 　　狮狮去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包时,狮狮大声问到:"我们为什么要吃这种 　　像PP的东西?" 　　众人晕得晕,吐的吐." 　　(以自我感受,不怕旁人眼光的狮子) 　　处女 : 　　处女对肚脐很好奇就问妈妈. 　　妈妈说:"婴儿离开母体之后,医生把脐带打了一个结,后来就成了 　　肚脐." 　　处女问:"那医生为什么不打蝴蝶结?" 　　(好奇心强又追求完美的处女座) 　　天秤 : 　　父亲对天秤说:"今天不要上学了,昨晚,你妈妈给你生了两个弟弟,明天给你老师 　　说一下就好了." 　　天秤却回答:"爸爸,我只想说妈妈生了一个弟弟;另一个,我想留着下星期不想上时再说!" 　　(聪明,权衡利弊的天秤) 　　天蝎 : 　　蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口. 　　他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去.没法,便指着蚊子说:"好吧,你不出去我出去!"边说 　　边走出了房间,把门使劲关严得意地说:"嘿!我今晚不进屋,非把你饿死不可!" 　　(搞不懂,不按常理出牌的天蝎) 　　射手 : 　　射手:"爸爸,你为什么有那么多的白头发?" 　　爸爸:"因为你不乖,所以爸爸有好多白头发呀." 　　射手:"哦,所以爷爷有很多白头发呀!" 　　爸爸:"!@#$$%^&&*()" 　　(喜欢思考的射手) 　　摩蝎 : 　　一天,妈妈和蝎蝎上街;走在路上,突然下起雨来. 　　妈妈拉着蝎蝎的手,说:"下雨了,快往前跑呀!" 　　蝎蝎慢条斯理地说:"那前面就不下雨拉?" 　　(明白现实懒得改变的摩蝎) 　　......余下全文>>,高层家门风水禁忌