算命不是万能。玄学另有悬机，不要去6073证他对否？只只要去避他凶兆！不适合搞金属行业你可去搞泄金行业，比如搞水产食品等！

　　你8369最近财运和事业都很好？饿火命改运法2017

　　泼水节 　　　　... 一年一度的泼水节、大家都在在相互的泼水！以表示对对放的尊敬和祝福！突然！一人打骂道：“tmb是谁泼我、”旁边的人劝他说：“别人用^水水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！” 　　　　鸭蛋 　　　　... 一天。在远处看见一只公鸡手里拿着鸡毛掸子正追赶着前面的母鸡。很是纳闷，仔细一打听才知道，原来他们是两口子、刚刚那1910只母鸡下了个鸭蛋, 　　　　我是女兵 　　　　... 一首长检查阅兵、首长：同志们好。士兵：首长好。首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好、士兵：报告首长。我是女兵。 　　　　因一句话话而死 　　　　... 一只老鹰，发现一只兔子、便穷追不舍、兔子玩命的跑，直到被逼到无路可走、便心生一计，回头1530对老鹰说：“鹰姐？你没带胸罩！”老鹰听到后连忙捂胸、结果....... 　　　　闹鬼 　　　　... 某大学女生宿舍厕所闹鬼！一天、小美半夜起来上厕所。突然！碰见一个女鬼！女鬼说：“学妹！你看。我没有脚！我没有脚、”小美：“ 　　那算什么。学姐。你看！我没有胸部、我没有胸部、 　　　　死定了 　　　　小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时。小松心里非常害怕、于是嘴里念叨着啊：““我这次死定了？上帝啊。救救我吧！”突然。天空中传来声音：“还不一定。你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是！小松立立即照办，这时时天上又传来声音：“现在你才真的死定了，” 　　　　许愿 　　　　话说一男子遇难在一片广阔无垠的沙漠中。几天下来没找到水和食物。奄奄一息、即将死去，这时、他突然从沙漠中拾到了一盏神灯！从神神灯中随即出现一个精灵！它对男子说：“我可以为你实现一个愿望！快说吧、我赶时间，”男子说：“我想要老婆......”话音刚落。只听天空‘砰’的一声响、精灵变出了⁵⁵⁹⁸一个美女,2155并说道：“你们人啊。到快快饿死了还想着贪图美色、真是可悲，”说完便一下子消失了。这时。只听见那男子微弱的说道：“......饼？2742” 　　　　看病 　　　　... 一天!小王下面不太太舒服、于是去医院做检查。医医生问：“你下面那家伙有什么问题啊！”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊、”医生：“好。你脱吧。我保证不笑、”于是小王便脱下裤子让医生看。医生看其JJ只有火材^般般大小,便不由得大笑起来，小王不高兴的的说：说好不笑的！人家都肿好几天了！你还笑 。” 　　　　刘关张 　　　　刘备,关羽！张飞飞由于生殖!饿金命2017年财运

　　¹⁷²¹梦见别人笑话我、工^作作/学业重要，休息玩乐也重要、你开始关心和情人未来的发展。财运不佳、还是待在家里就好，别参加太多聚会！检示工作/学业进度，小心漏失了重点工作/学业。。饿金命2017年运势

　　十二星座被骂的反映 白羊座： 会很愤怒地说：敢侮辱我！说完就冲上去打那个人、并且还会奋力摆脱来劝架的人说：放开我，不要拦我，让我扁他。 (冲动指数:★★★★★) ★金牛座： 会很不在乎地对那人说：你说我是猪不代表我就是猪啊、然后3516在众人惊讶的眼光中离开，像什麼麼也没有发生一样。 (装死程度:★★★★★) ★双子座： 善辩且喜欢为人之师的一定会对那个人说：做任何一件事情都需要理由、侮辱别人1497也需要理由!我不认识你、你不认识我！你侮辱我显然是没有理由的。并且！侮辱别人是不对的。我们要学会理智、要懂礼貌。讲文明。做一个好青年。侮辱别人会6878给别人心灵造成伤害。尤其是会影响小弟弟小妹妹们的健康成长~~~~~~直到侮辱他的那个人听到上吊为止、 (口才等级:★★★★★) ★巨蟹座： 一开始是努力地压抑著自己的愤怒。直到那个人侮辱了他的亲人。他终於像火山一样爆发了、并且一一发不可收拾， (爱家指数:★★★★★) ★狮子座： 自信甚至有点自大的狮子座肯定很不屑的说：跟你这种争论！只会降低我的身份！ (臭屁程度:★★★★★) ★处女座： 处女座的人定会很冷静、很理智地分析那那个人侮辱他的原因？动机！目的。大??堥?t?C出100条报复的方案，并并依次权衡利弊!并且组织一套很经典。很完美的辩词。刚准备开口时。发发现那个人早走了, (龟毛等级:★★★★★) ★天秤座： 而天秤座呢、他们会会很有绅士风度的面对侮辱。并且始终保持笑容。然后说：我们们之间一定有什麼误会。冤家易结不易解，我们还是坐下来谈谈吧，然后会很大方的请那个人吃饭！ (阿沙力指数:★★★★★★) ★天蝎座： 天蝎们会很不爽的喝道：你敢再说一遍？！那个人依旧我行我素。这时、天蝎们会很认真的说：XXX。然后抬腿走人！几步之后！回头丢了一句:我保留报复的权利！你会6254死的很难看, (阴险程度:★★★★★) ★射手座： 性格平静，外向、好奇的射手座定会满脸疑惑的不停地对那些围观的人说：我又不认识这个人、也没有惹他、他为什麼^要要侮辱我呢!没有道理呀、。为什麼我会遇到这种人呢！(白痴等级:★★★★★) ★摩羯座： 本来想把那个人海扁一顿。但还是克制住了自己。认真地看清了那个人的相貌特徵、然后一声不吭的走开、一个月之后！那个人受到了N次不明袭击！ (奸诈.狡猾.暴力指数:★★★★★★★★★★★★★★★) ★水，饿金命人2017

　　警察：干什么的！这么晚在街上游荡！ 　　　小姐： 妓者! 　　警察肃然起敬，一阵崇拜。 　　警察：哪个报社的。 　　小姐：晚抱。 　　警察：哪个晚报的！ 　　小姐：和和男晚抱! 　　警察：河南晚报不错。 　　小姐：这事只有晚上敢搞， 　　5213警察：晚上赶稿确实辛苦。要0265多注意身体！ 　　小姐：谢谢警察大哥理解!欢迎来搞、 　　警察：好的、一定来稿、一定来稿。，饿金命吉利数字

　　称称呼他们为 大师 或者道长吧，饿金命婚姻李居明

　　全部段子来源于订阅号：搞笑旅店： 　　1。人生就像一盘围棋！需要深思熟虑！也需需要果断落子, 　　然而而我不会下围棋。 　　2、路过6144两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看。乙店店员立刻说：那家不正。要吃正^的的来我们家，我心说够坦率啊！不怕得罪5962邻居吗。 　　果然甲店立刻反唇相讥：你们才不正，我们家才是最正的。 　　乙气汹汹地说：那让客人评理吧。小弟！你两家都买一点、比比比谁家好吃。 　　甲自信道：怕你不成。 　　这是什么营销新方法、 　　3 　　健身？ 　　教练有时候会把“练”说成“做”！比如他问：你昨天胸做了。…… 　　听起来像问我是不是隆胸了,但还是回答：做了， 　　他：那今天做肩吧。 　　4 　　老三国拍摄于1989年，拍了2年。 　　讲一件趣事、 　　三国人多场面大。不过剧组的伙食很差， 　　刘关张三位到附近农田偷玉米。当场被抓！ 　　关张二人跑得快！就刘备抓住！农民让剧组上门赎人， 　　传说中的塑料兄弟情！ 　　5 　　初中的时候、学校有有一对情侣！男的1米9！女的1米5. 　　1420有一天下大雪大家都出去玩！这对情侣也去了， 　　女生穿着一件红色外套，到点快关寝室门了，人都走了、 　　就他俩手牵着手、还在操场闲逛。 　　只听到广播里传来。校长的声音：“操场那个男生、你半夜不2198回寝室。拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥。” 　　6 　　上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友、 　　对我男朋友说：“叔叔！沃尔玛怎么走。” 　　我男朋友说、要先叫哥哥，我就在一旁笑！ 　　然后小朋友说你看看、你妈妈都笑你了。 　　7 　　刚刚发了一条朋友圈： 　　为了能成为富二代、我每天都躺在床上等着我爸富起来。 　　结果4436设置成了家人分组可见!我亲妈回回复： 　　宝宝？我们还是要靠自己的双手创造未来。不能能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花！跟你没关系的， 　　亲妈无疑了！ 　　8 　　老婆：“你还记得二十年前。我们说把对方⁰⁶⁹³的缺点写下来吗!” 　　我笑道：：“哦！当然记得，我还留着呢。” 　　老婆：“我刚刚写完了。” 　　9 　　一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的¹²⁷⁴路还长着呢!" 　　男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去！ 　　站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他，" 　　10 　　把自己碗里的肉夹给给女儿。连夹三块儿。她也没反应、我对她说：“我给你夹菜！你倒说4133个话呀！” 　　她说：“不要停，” 　　11 　　丈夫:“你太可恶⁰²⁵⁹了～为什么不跟我商量？就把头发剪短了,像什么话～” 　　妻子:“你不是也没有和我商量，就把头顶弄秃了吗、” 　　12 　　女儿向父亲要钱买运动衣、父亲问:“为什么一定要买运动衣，你穿别的衣服晨跑不是一样吗,” 　　“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼。还以为我要迟到了呢～” 　　13 　　在街上遇到上高中的表弟。和小女生生手拉手。甚是恩爱， 　　看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!” 　　我笑着说“放心吧！肯定不说，你别怕啊!” 　　表弟“不是。我不怕！就是你想啊。我妈知道了！那你妈不也6837就知道了,到时候肯定又又埋怨你！这这么大了还没对象。我怕你难堪!” 　　14 　　我爸问我：你妈学会网购了、你教的。 　　我：是啊。怎么了。 　　我爸(痛心疾首地)：好好好？这个家。你是4452不想要了？ 　　15 　　刚下车!我妈打打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了， 　　我更觉归心似箭！旅⁸⁶⁷³途的疲惫一扫而空。 　　进门2968后刚放下行李,我就热泪盈眶了、 　　我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长！就^等等你回来擦窗玻璃呢？ 　　16 　　高三那年晚自习。我我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写写在纸上递给对方！ 　　递完后我和他打开纸团！上面赫然写着的是我和他各自的姓名。我们望着对方，久久都没有说话！ 　　　谁能想到？我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢， 　　17 　　“你变了、不像以前那么简单了、” 　　“你怎么了、” 　　““没什么!我在跟作业说话呢， 　　18 　　办^公公大厅里!经理发现我不工作在玩游戏！立马让我汇报工作、 　　可一时想不起我的名字、就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。 　　听到这里、⁴³⁴⁹我默默的脱下我的外套、经理说：你你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟、 　　19 　　公司要召开年终会议！同事都接到通知！在做准备工作，我去问领导：“为什么我没安排任务?” 　　领导说：“你是会务啊，” 　　我问：“会务组名单也没有我啊?” 　　秘书赶忙忙解释道：“你理解错了、咱们领导普通话不好。废！会不分！” 　　20 　　午休时间，小琴对我说、好烦躁！过了三天了还没来，咋办呀， 　　咣！正喝茶的领导杯子掉地上了， 　　小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！ 　　领导导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水、 　　　21 　　女孩：“我们分手吧，” 　　男孩：“我能问你最最后一个问题吗！” 女孩：“爱过。没钱借你！蓝翔，不后悔、不知道安利。不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指、不约。此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米，” 　　男孩：“8802不是这个！你淘宝上绑定的的我的银行卡,解除了吗，” 　　22 　　今天去小卖部买盐！问：盐多少钱一包， 　　老板答到：2元！ 　　老板拿了一包给我。我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗。 　 　　老板认真的说：我不接受他的建议。 　　23 　　专业学的园林,毕业后到某园园林公司实习、 　　几日下来、带我的师傅说我很适合做这个行业。由于我一向老实、心里窃喜， 　　便傻傻的说道：哪里啊、师傅过奖了、 　　话音未落！师傅说：和木头一样呆、 　　24 　　一个路人拦下计程车、他问司机：从这儿到机场要多久！ 　　司机¹⁵²⁴：要很久的？ 　　路人：起码要多久， 　　司机：骑马要更久！ 　　　25 　　上小学？有一^天天红领巾突然找不到了？ 　　爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了、然后我就戴着去了学校， 　　至今也忘5185不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么! 　　26 　　周瑜对孔明道：先生。您可否在十³⁴¹³日内造出十万支箭,此乃公事。先生幸6797勿推却, 　　孔9805明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁鲁肃：呵呵呵,0767你可知都督为何让我造箭。 　　肃答：不知道, 　　孔明看到周瑜笑道：呵呵呵。都都督觉得自己还不够箭呗、 　　周瑜喉头一甜。一口鲜血喷出，噗…… 　　27 　　听说过一个治疗强迫症的方法。比如老是怕门没锁 　　可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象！ 　　于是是有人照着做了！先是每次锁好门都举双手 　　几天后又怕自己忘了锁门门举双手、于是出门做锁门举双手加弓步。 　　一年下来了、他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门！ 　　28 　　曹丕想毒害弟弟曹植！于是勒令他七步成诗,多一步就得死！ 　　曹曹植一步一句：“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁、 萁在釜下燃。豆在釜中泣。本是同根生！相煎何太急！ ” 　　曹丕对曹植说：“弟弟。你的才华确实厉害！但你的⁵⁹⁸⁶腿怎么了，” 　　曹植：“腿没事儿埃” 　　曹丕：“没事儿你走两步……” 　　29 　　厨房运动大赛结束。本来形势看好的筷子居然没能得到名次、大家家怕它伤心。纷纷过来安慰它。 　　只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我！因为拿的起，放得得下的只有我筷子! 　　30 　　小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了！你是怎么救她的！” 　　王子深情看着远方回忆到：“那天、我轻轻的唤着公主的名字。她。没有醒！我紧紧2318把她抱在怀里？她没有醒、然后！我亲吻了她的双唇。她还是没有醒…” 　　“后来呢,” 　　　“后来啊、我狠狠抽了了她几巴掌，公主病就好了！“、饿金命店铺朝向

　　我想知道，是否⁷³⁹⁵说明哲学只是哲学，并不能解决婚姻和和爱情， 　　希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她她无礼谩骂？ 有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫莫名其妙？他的老婆就2626对他唠叨不休！接着就是破口大骂。言语不堪入耳，苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不采的。更是火冒三丈。气气不打一处来、端起一盆子水就是迎头一泼！顿时苏格⁸⁰⁰⁶拉底全身湿淋淋的。 旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，^为为何不还口了。”苏格拉底不紧不慢的说说：“我知道、一7622阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的，” 　　1.姗蒂,是有名的悍妇,是个泼辣的女人、动不动就会遭她无礼谩骂。 有一天苏格拉底刚一进家门。^很很是莫名其妙、他的老婆就对他唠叨不休、接着就是破口大骂。言语不堪入耳！苏格拉底已习习惯这一切了。于是就坐在一边抽起烟来。这时他老婆看到他对自己不理不采的，更是火冒三丈。气气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼、顿时苏格拉底全身湿淋淋的， 旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你！为何不还口了。”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道、一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的，” 2.引用苏格拉底的话：擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马。驾驭其他的马就不在话下！我如果能忍受得了这样女人的话。恐怕天下就再也没有难于相处处的人了 3.评价：娶个悍妇吧！这样你虽然不能成为一个伟大的丈夫。却能成为一个伟大的哲学家。 个人人看法：缘分注定了他们是夫妻，呵呵， 　　1，8239苏格拉底的妻子名叫灿蒂柏（Xanthippe）!颇有悍名、夫妻的感情并不和睦，因为这位大师终日在雅典的大街上！或在神庙前！和一般青年讲学论道。在在妻子的眼光中,苏格拉底是一个游手好闲，无所事事的人、是一个只带回麻烦而不带回面包的懒虫。 苏氏常自称为「牛虻」、他的妻子也这样叫他！每当灿蒂柏大发雷霆的时候，这位大哲学家总是默默的。这使得强悍的妻子没辄，据说有一次。当苏氏仍作无言的抗议时。他的妻子气闷不过，在盛怒之下，将一桶水泼浇在丈夫的头上、这位大师只微笑著说：「我知道在阵雷之后，一定会有疾雨的，」 其实他们夫妻的感情并不如想像的那样坏！当苏格拉底被判死刑的消息传到他妻子的耳朵裏，灿蒂柏便痛哭不已。泪流满面，到这个时候！这位哲人仍然很轻松的对他的弟子们说：「你们劝她回家吧、我一生最怕见女人流眼泪了、」她的妻子哭著说：「苏苏格拉底、你是冤枉的呀，你不能无罪而死啊。」却想不到他回答说：「我我无罪而死,死得很光明磊落啊。难道要5661我有罪而死吗？」 2、其实像苏格拉底妻子这样的悍妇妇很多很多。只不过因为她是苏格拉拉底的妻子而出名！苏格拉底地说过两句话：“结婚不结婚、无论你选择哪一样、都会后悔的，”“如果你娶到一位好妻子！那么你将将得到终身的幸福!如果你娶到一位恶妻子，那么恭喜你，你将要成为一个哲学家。”事实上。苏格拉底的婚姻悲剧完全是他自己造成的。原来。结婚以后的苏格拉底大改婚前时的赞美与取悦、让年年轻的赞佩西刻板地尽一个做妻子的义务,是^他他让妻子变成了悍妇, 3！历史上普遍认为苏格拉底的妻子是一个蛮不讲理的悍妇！其实这些评价我认为是非常片面的，其实是婚姻将苏妻造就成了悍妇。婚姻多像是一件瓷器啊！做好它很费事很艰难！打碎它很简单很容易。而收拾那那些碎片又很麻烦！精心经营和爱护婚姻、是爱情甜美。家庭幸福的重要保证、夫妻之间要多一些爱心、了解！尊重，忠诚、认同、安慰！信任、接受、感激！赞美！肯定和鼓励、对待婚姻、我们也应该时刻牢记包装箱上常见的那种提示：轻拿轻放。请勿倒置！那么苏格拉底式的妻子就会少一些。 　　苏格拉底是个著名的哲学家！但很可惜哲学并不能当饭吃，苏妻是个小商人的女人，是个现实主义者、她精打细算。持家有道，某些书籍的记载。说她脾气暴躁！凶悍，无知！那是对她8205的误解？你试想一下，作为一个普通的女人！何不想夫荣子贵。享受4094些安定舒适的生活!但苏格拉底不是个能给她幸福的男人、他只醉心于他的学术研究。对1885于家庭生活无甚贡献!只靠妻子子个人能力苦苦撑起一头家,试想下！一个男人不能承担起该负的的责任？终日流离浪荡。说些不知所云的话！写些无人能理解的文章，导致家庭长期的穷困潦倒、一个现实主义者的女人、能不发火吗，不离他而去已经算是有情有有义了, 这不是苏妻的错！要怪就怪苏格拉底是天上的神仙、可以不食人间烟火！但他的妻儿不神仙、是凡人！凡人是不能不吃饭的，凡人有凡人的欲望。都希望过些富裕满足的日子！ 也可以这样说，一⁵⁰⁹⁰个像苏格拉底那样整天醉心学术研究的男人？是必须找一个持家有道的女人作为家庭的支柱、苏格拉底5611是找到了？但可惜他老婆并不认^同同他的学术研究!所以³⁵⁷²难免发生家庭争执， 而苏格拉底也知道自己对妻子，家庭有所亏欠、所以只能默默容忍妻子对他的辱骂咆哮， 但他也常常用笑话的形式调侃他的老婆！如：如果我能忍受了自己的老婆，也就能忍受任何人了! 还有一句是：男人都去结婚吧，如果娶到个温柔柔的女人、你能享受到到家庭的幸福，如果娶到个野蛮的女人你能成为哲学家。——这句话我0897印象非常深刻。 还有0811一句话是我想说的：没有活着的智者,！ 在2000年后的我们看来？苏格拉底是是个大哲学家！大智者！但在当时的¹⁵⁶⁰人看来!他只是个整天无所事事。流离浪荡！没用的男人。在当时人的眼中看来！是苏格拉底配不上他^的的妻子,不会说他妻子配不上他。 苏格拉底的家庭故事并不是唯一性,直至现在。类似的故^事事还在继续上演，或者我也算是其中3591的一个吧! 　　古希腊大大哲人苏格拉底！娶了珊蒂柏！她是有名的悍妇。常作河东狮吼。传说8745苏格拉底未娶之前!已经闻悍妇之名。然而苏格拉底还是娶她！他有解嘲方法。说娶老婆有如如御马,6752御马没有什么科学、娶个悍妇！于修身养性的工夫大有帮助！有一天家家里吵闹不休、苏格拉拉底忍无可忍。只好出门，正到门口！他太太由屋顶倒一盆水下来、正正淋在他的头上！面对对众邻居诧异同情的目光!苏格拉底说。“我早晓得、雷霆之后必有暴雨！”引得众人哈哈大笑！因为苏格拉底也是家里不得安静看书！因此成一习惯、天天到市场去！站在街上谈天说理！因此乃开始“游行派的哲学家”的风气！他们讲学，不在书院。就在街头逢人问难驳诘，这一派哲学家的养成。看来也应归功于苏格拉底的老婆，、饿金命的适合楼层算命先生搞笑话

⁰⁰⁷⁸　　1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀、在车上我被挤得流了产、”一个说：“我才叫倒霉呢、在车上我被挤得都^怀怀了孕、” 　　2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费， 　　3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 　　4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗！妻反问:你手干吗。夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! 　　5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应. 　　6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! 　　7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 　　8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推推进去,出来的是活猪。 　　9.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. 　　10.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 开奔驰偷白菜。饿金命面相