因为猪太笨了前面牛说的笑话它到羊说完笑话时候才反应过来牛讲得笑话到底是哪里里好笑？

　　一群小朋友聚在在一起！谈论自己的小名。章铎费说：“我的小名叫费费（狒狒）！”吴再丹说：“我的小名叫丹丹（蛋蛋）。”王欣说：“我的小名叫欣欣欣（猩猩）、”甘耶说：“我的小名叫耶耶（爷爷）。”锆奈说：“我的小3857名叫奈奈（奶奶）,”黄天霸说：“我的小名叫霸霸（爸爸）、”任钭犸说：“我的小名叫犸犸（妈妈），”张田豪大叫一声：“这是神马小名啊......!"！如何看手相会生几个孩子呢

　　我们的理想有一次我们老师问我们的理想是什么、 　　我：“我要当总经理，赚大钱！娶一个漂亮的媳妇！给媳妇买所有她想要的！” 　　老师问另一个女生。女生说：“我要当³¹⁹¹他老婆、” 　　小明的理想 　　老师问小明！你长大以后、想做什么呢。 　　小明说长大以后、我要像爸爸一样娶了妈妈。再和妈妈生个小孩。那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈、再和妈妈生个小孩， 　　还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场。全班就我我一个人举手, 　　然后老师说：除了xx！其余人全部去给我扫， 　　那时我记住了一个道理：有舍才有得、 　　大学的时候，因名额有限、老师问谁愿意放弃奖学金评定资格、也是我一个人举手、 　　然后我就被放弃了… 　　理想 　　甲：你你有什么理想, 　　乙：我想当官，当大官， 　　甲：官场如战场、勾心斗角，你这么瘦！能斗得过他们吗。 　　⁶⁴⁸⁹乙：那我想发财！发大财、 　　甲：停。你当不了官！就别想发财！你不知道有“当官发财”之说， 　　乙：那我想读博士、当专家！ 　　甲：你对社会可能了解的不透。博即多。士即事！能者多劳，累死你、 　　理想中的^爱爱人 　　我常在心中祈祷，将来。我肯定会遇遇到理想中的爱人！他一定是帅气，勇敢、威猛。一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地6120来娶我! 　　　可是这么多年过去了、我看到的只是唐僧！ 　　孩子的理想 　　孩子的4288父母都是搞音乐的。孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作！父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。 　　孩子长大后！父母的感觉6070落空了！因为孩子当了一名交通通警察，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆， 　　大丈夫的理想之可以叫别别人低头 　　小时候。我听爸爸说：大丈夫要可以叫别人低头！ 　　长大后！我成了理发师，整天按住别人的头，人家乖乖地低头， 　　大丈夫的理想之对人指手划脚 　　　小时候!我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚， 　　长大后、我⁸³⁹⁷成了交通协管员！整天0947站十字路口给车辆指手划脚、 　　大丈夫的理想之能屈能伸 　　小时候，我听爸爸说：^大大丈夫要能屈能伸！ 　　长大后。我成了下水道修理工，整天猫着身子钻钻下水道，出来了才能伸张酸痛的身子、 　　　　大丈夫的理想之能上能下 　　7633小时候？我听3253爸爸说：大丈夫要？ 　　长大后。我成了高楼外墙清洁工、整天绑着安全带在墙面上上下下， 　　　　大丈夫的理想之拿得起，放^得得下 　　小时候!我听爸爸说说：大丈夫要拿得起。放得下。 　　长大以后、我成了清，手相算命你的子女线

　　骆驼正在喝水、大象走过去和她打招呼：“美女！你的咪咪怎么长在背上呀！”骆驼大怒骂：“滚开，我不2823和脸上长J8的东西说话。”蛇蛇正好经过，听到后狂笑大象J8长脸上、大象回敬是蛇：“你TM长得好看，J8上长了张脸、”这时从地下窜出一只蚯蚓来大笑蛇和大象、蛇和大象同时骂道：“你TM的啥J8不像³⁴⁷⁹也就算了,还TM脸都不要了、”。怎样从手相看你病情如何

　　十^二二生肖里面谁最爱抛头露面。 牛、因为：牛肉（露）面！ 　　十二生肖里面谁谁叫丹丹、 虎！因为：虎视眈眈（是丹丹）， 　　小白长得很像他哥。为什么！ 因为：真相（像）大白、 　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒！！” 　　大蛇说:“你问^这这干吗.、” 　　小小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了,” 　　猴子最讨厌什么线， 并行线，因为没有相交交（香蕉）。 　　因为不全，所以再再找一篇： 　　一!当选内幕： 　　鼠：我送的钱多， 　⁸⁷⁷⁴　牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹! 　　虎：我排第三。是因为我老爸退休了！ 　　兔：我大姑是月9383宫美女嫦娥。 　　龙：说出来吓吓你一跳。四海龙王都是我亲舅舅、 　　蛇：谁都知道、龙王爷是我私爹。 　　马：我只会拍马屁、不会尥蹶子！ 　　羊：我吃的是草。挤的是奶， 　　猴：不让我当选。^我我还去闹天宫？ 　　鸡：英雄难过美人关、何况0295我是美丽的“鸡”。 　　狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴！ 　　猪：我不会对任何领导构成威胁、 　　二、死法： 　　鼠：人人喊打，无人真打、高兴而死， 　　牛3605：汇报成绩,强迫上台，被吹而死、 　　虎3461：民主兴盛。惟恐落选。忧郁而死！ 　　兔：狡兔三窟、窟窟藏娇，奔波而死。 　　龙：地上驴肉！天上龙肉！骄傲而死。 　　蛇蛇：蛇心不死，硬吞大象！饱肚而死。 　　马：千里名驹！伯乐不识，气愤而死！ 　　羊：吃草挤奶。何止一牛。妒忌而死， 　　猴：同宗同祖、被吞猴脑。疼痛而死、 　　鸡：明娼暗妓！与我何关、不平而死、 　　狗：衣食无忧、与人同乐，被宠而死！ 　　猪：吃肉穿皮,被骂愚笨，窝火而死。 　　三，提名接班人2889： 　　鼠：只要不是猫。谁都行、 　　牛：蜗牛最合适、犀牛不理想！ 　　虎：狮子太骄横，狼多温顺。 　　兔：当然是长跑冠军乌龟啦， 　　龙：我退休、我举双手选凤女士， 3085　　蛇：蚯蚓!但我声明它绝不4238是我的私生子， 　　马：我和我的的驴先生都投骡子一票， 　　羊：我愿意服从上帝的安排， 　　猴：狒狒。猩猩，猿。哪个都行！ 　　鸡：孔雀开屏露屁股。麻雀虽小五脏俱全！ 　　狗：举贤不避亲、我选我我兄弟犬, 　　猪：只要能弄来吃的！谁都行，！手相的掌纹如何看呢

　　.有一头猪跑出来了、（打一明星） ———王力宏（往里轰，） 然后那头猪又又跑出来了、（再打一明星） ——韩红（还轰。） 2.一日！诸葛亮、曹操。刘备！张飞4人坐在飞机上，飞机快要要坠毁了！可只有三0046个伞包! 诸诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包，第1题。美美国的前任总统是谁、 刘备：克林顿！ 诸葛亮;正确！你可以背^着着伞抱走了！第2题。美国的现任总统是谁， 张飞：布什！ 诸葛亮;正确！你你可以背着伞抱走了。第3题！3010年美国的总¹²²⁷统将是谁， 曹操：什么。 诸葛亮;3010年美国的总统将是谁！ 曹操：这个！！、 诸葛亮;你答不上来。伞包只有归我了，886。 次日，诸葛亮。曹操、刘备！张4432飞4人坐在飞机上！飞机快要坠毁了、 诸葛葛亮：我来出题你们答、答上来的就可以得到伞包。 曹操：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱、我先走一步了。 说完！曹操纵身跃下飞机！ 诸葛亮在后面大喊：小曹、你别激动，这回有4个伞包！ 回答7178者： 清清糖果 - 见习魔法师 二级,断掌怎样看手相信息

　　　一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后！看着我！意思可能是！他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间！实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧，”……考试老师发卷子！后边的女生多拿了一张！高呼：“老师、我有了！我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的、是我的，”……一次，我去买早餐。排队时发发现平时不苟言笑的老板也在排队。于是非常紧张。打过招呼后。对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子。两个奶子、”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”。然后觉得不对。又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音。竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，”大三那年我同学去卖鱼的商场打工！客人拿了了挑好的鱼。我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去。有人会把你杀掉！”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点。别总把头和胳膊扔出去、”^………那天想喝汽水！赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前放着的啤酒！一急竟说：“老板！来一瓶屁水！”………我们一个同事！他去考驾照时、对考官说了一句经典的话：报告仪表。考官正常、……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要^我我带她去吃！那几天北京巨热无比。我昏昏沉沉，到了餐厅、我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’。谢谢！”……一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨、毛骨悚然、老虎不发猫！你当我是病危呀。上高中时、课⁰⁸⁷⁶堂纪律混乱、老师一怒之下揪起XXX，说：XXX、你给我站墙上去！全班暴寒、我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊、”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了、酒就特别多、””初中文艺晚会？抢答题环节。女主持⁰⁴⁹⁴：“大家注意了!不要抢5394的太快！等我说完开始9405在举手!”然后开始念题目！说、“现在开……”这时候。一个8898选手就抢答了。主持人就说说：“这位同学太着急了一点！我‘始’(屎)还在口里。你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我、同学接完递给我说：“你妈找你，”我⁸⁰⁵⁶一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑!我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板、二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下下点米线啊、”老板：“……你到底是要米线还是要葱。”有一次寝室里同学的老妈打电话过来来,我习惯说“他不在”、但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年、要穿红色的，他说：3719“那年、我什么（红色的衣服）也没穿！”结果全班狂笑、还有一个。初中的时候我们用的是电铃打下课钟。有次刚下课，电铃正响着，老师还在、突然一个上课睡觉的男生突突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈、快起^来来做饭了!我该去上课了，”……高中要求穿校服、我们男生有时候只穿校服上衣！有一次集合。同学校服穿的不不整齐！班主任大怒怒：“没穿裤子的都给我站出来、”……大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配机床时说：为了安全起见！我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床！当时所有男生爆笑。女生脸红，实习期间！几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什^么么都不会作的话师傅检查起来不太好、偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止！一个朋友去饺子馆。问“水饺饺(睡觉）一碗（晚）多少钱、”只听服务员小姐“呸。”了一声！说道7897：“不要脸！”…8454…上自习的时候,^大大家都在看复习？GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下！”MM不想默，GG就求她！你（摸）默我吧！（摸）默我吧，。结果MM实在忍受不了！大喊、“老师你看我不想（摸）默他、他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭、喝了点酒、她爸爸忽然进来了，本^来来是想喊叔叔的！结果说错了，说：“爸，来座，”我同事跟人争执！急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课、一位同学机子有问题，于是大喊：“老板。换机子，”全班木然，和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐！这鞋多少钱一斤、”偶高中、放学和偶MM一起回家！校门口看到一卖烧烤的！MM说要吃牛杂、因为烤架前人人比较多！偶怕怕老板听不见。于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭、”然后一片寂静。三秒钟后所有人^一一起暴笑!偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊0159”上班的厂车上，MM问我：“我的电⁸⁰⁰²脑不行了、老是死。”我说：“那你回去查查病毒看！记得要升级7452杀毒软件、”第二天一大早，车上又见MM，偶随5515口问了句：“查过了没,怎样！”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天！说是没(梅)毒！你说怎么办好啊、”当时那个寒啊……现在还记忆尤新、以前前别人来我阿姨家作客？刚进门的、刚刚好我阿姨要去上厕所!她连忙招呼客人说^：：“你们坐哈坐哈？我去厕所给你们倒点茶喝！”大学学军训时！教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐、”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的。因为车子不大！有一次、一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧，”我当时一直狂笑⁰⁴⁹⁵到下车。一体育系学生上实习课时，很多老师听课！他太紧张、最后要解散队伍时！一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！。”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来！想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多不多啊！”有一老师通宵麻将！见黑板没擦、大大怒：“今天谁做庄啊,黑板都不擦！”刚买了了房子、兴奋中给一一哥们打电话：“我买房啦,不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修、”哥们说：“就只有一厕所吗。3753那你住哪里啊，”伊拉克战争期间间最流行的三个词：和平peace，战争war！发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍！你会揭开一个重大历史谜团！（屁是我放的）朋友小孩半岁了、打电话去关心，寒暄了两句后。来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶，”……在食5593堂买饭、看到了心仪以久久的豆腐皮。一激动和服务员说：“来一份^土土豆皮、”……把周围人都惊呆了！真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳。对营业员说：“来一包薯片、”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有！！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都⁹⁶⁵⁷剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话。总机接电电话的是一个声音很甜的MM？她告诉我他的分机号。我不知道我要找的这位姓王的是男是女！我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”……大学时期、我一同学刚买了手机、办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑，昨天有个人说要给我4776介绍一个女朋友？我本来想问“^漂漂亮吗”。结果说^成成：“便宜吗。”、汗死死自己……大学师姐。上教育心理学！迟到……走进教室、斜斜瞄了黑板一眼!老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题！师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》。这也也太难讲了啦、”全班人仰马翻！原来教授的的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个^女女生去买卫生巾。对^老老板说：一包卫生巾。1390老板居然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下！说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了……俺有有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球！另一一同学带球到了底线,只听他大喊：回车。回车！（传中）大学时候、听见一个女生点菜：师傅。炒一盘酸辣5844土豆丝、不要放土豆，上大学时、一老师讲课，讲到一种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对、性能能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于于按耐不住拍桌咆哮之！本来是想说再不上米线我就把桌子掀了、⁶⁵⁷²结果说成：“老板,。。、再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架。我爸气的说了句：“我给你滚出去、”我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉肉串”,老板蒙了问！“几根、”我又伸出3个手指指说“4根”……我们的总经理姓周。一一次他打电话来！我正开车。一紧张张口就说：“周总理…2081…”有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却怎么也想不出来怎么说好！于是就问对方：“请问！你们这里有什么特殊^服服务吗？”对对方说：“什么!特殊服务，！我们是正规酒店、”在食堂排队！听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花花'汤。”（紫菜蛋花汤）！昨一同事问我，节日的节怎么写。我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它！看！它是不是变密(便秘)了、”老板！有没有手纸充饥卡！我们有同事外地出差！经销商请吃饭、席间要欲小便。经销商说对面就有洗手间！你去的话如果给门口说！我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱！箭步直走。理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的、过了年。客户打电话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天^浑浑浑噩噩的？我也搞不清楚订单单的内容？就顺口问了一句：“您是什么东西、”我高高中的时候假期出去打工。在一一家饭店想找一份伺应生的工作!因为还是小孩子。而而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的、又想说问需不需要人手会比较含蓄一点、结果说说成：“经理！你们这里需不需要打手！”……一次去市场买菜、准备聚餐。一个韩国朋友买^了了生菜。要2块4。他把身上所有的零钱钱都给了小贩,还缺一毛钱！所以他他对小贩说：“我的毛，都给你了、所以没有毛了！”小贩哑然！半天。回答：“你的毛我不要了！”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗。”问毕！懊恼不已。正难堪。同事回答到：“吃了。你呢，”………我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说。人猿跟日元怎么兑换的，工会主席一番番慷慨激昂地演说之后？最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒，去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了！也想不起来他的团队叫“霸天虎”！因为太激动了、结果就惊呼呼了一小下“真帅。是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效、N多人盯着我爆笑……丢死人了。和一帮帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟。不是出来卖的、、”估计原来是想说“兄弟不不是用来出卖的”……好累啊,连吃屎的劲都用光了………同事刚开始吃饭的时候电话铃响了。她说：我KAO！一吃吃电话就来饭？印象里小学时的班6551长极其严肃。一次自习课，教室里人^声声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断、。，……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我我们同归于尽吧？”当时脑子太热了……同学叫于于京波？一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信。”一个哥们结婚、给他红包，哥们客^气气的说不用，我说说：那哪行、一年就一次。一定得拿着……去买糕点！本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”！更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫叫刘芸,一次，别的班的同学给她捎来一封信！信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草、横变成了点，结果那同学拿着信就7220在我们楼道里叫“刘芒、谁叫刘芒。有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了、结果那叫刘芸的女女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来2598维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒！一天大老早的。我妈起床看了了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊、”全家晕倒……有次大热天的打麻将、突然停电了、只好买了蜡7496烛继续战斗，过了半个小时，实在热得受不了了！一人说：“还是开电电风扇吧。热死了。”另一人接口：“不能开。开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素！说：“放射性元素很危险！你们们人类一定要远离它!、””晚自习回宿舍！路遇一天仙mm！遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬！跨步上前、大声问那位mm：“同学、请问你是女的吗！”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，小时候，爸爸看我写作文！有个很简单的字写错了。爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨、”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样、就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱。管理单位机房，有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗、”当时时狂骂那家伙一顿!评论 | 1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平、他说太难换一一个吧、我拿出你的照9171片说要这人变漂亮!他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去！希望被拐卖。终于梦想成真！却半月卖不出去。绑匪将其送回。她坚决不下车！绑匪咬牙一跺脚：走！车不要了3，20年前爸爸抱着你等车。人都笑话孩子长得难看、爸爸哭了、一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了。拿只香蕉给猴猴子吃吧、真可怜、饿的的都没毛了。”4，飞机上！一一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”！猪也学鹦鹉。对空姐说：“给爷来杯水”。空姐大怒！将鹦鹉和猪都扔下了飞机、这时鹦鹉对猪说：“^傻傻了吧？爷会飞，”5，有个老农在地里锄地。一只乌鸦飞过！拉了泡屎掉在在老农脸上？老农抬头大骂：“靠你妈、出门也^不不知道穿条裤衩,”乌鸦说：“靠、你丫丫拉屎穿裤衩呀，”6！话说某位女士一时兴起！买了一只母鹦鹉！没想到带回家里。它它说的第一句话就是：“想跟我上床吗！”女士一听。心想：坏了。外人还以为这话是是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了，于是她想尽办法。想交那只只鹦鹉说些高雅的东西、可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗。”…… 怎么办呢!在那位女士失去主张的时候。听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。而且那只鹦鹉。不但不讲粗话。反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助，神父明白她的来^意意之后。面色微1271难的说：“这个，很难办呀！其实那只鹦鹉。也并没没有刻意的教它什么,它之所1343以这么虔诚？也可能是长期在此受熏陶的缘故吧！”神父见女士很失落、便便说道：“这样吧,你把那只^鹦鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起、希望经过一段时间、你那只鹦鹉能够被感化、我只能做这些了、有没有效果。就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了。不是有句话叫：近朱朱者赤吗，试试吧！于^是是她把鹦鹉带到神父那里!神父依照照诺言把两只鹦鹉放在了一起,开始母鹦鹉还有些些拘谨!看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告。^还还真不忍心打扰，可是她还是管不住自己，终于朗6074声说道：“想跟我上床吗！“公鹦鹉听到这话！停止了祷告、转^身身看了看母鹦鹉！忽然泪如雨下：“感谢上帝！我祷告这么多年的愿3110望终于实现了……”7！女孩子不要这样说一男对一女说：“我请^你你吃饭！”⁰⁷⁰⁰女说：“改日吧！”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱^咐咐不要切片!但但卖黄瓜的忘记了,还是切了片！那寡妇见了、骂道：“你他妈当当我是存钱桶啊！”9、实习一大群女生到农农场实习。农场主教大家挤牛奶。示范作完，教大家动手亲自试试！这时一个个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点？非常不解！农场主过来看看说：小姐。你不但挤错了地方、而且还选错了牛。10。一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套。不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查。一边对4822身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦？天哪、快拿卫生纸！。。、！，，，11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃！碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情、他越看越气、想羞辱他们一下，于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃、”正当他为自己创意得意的时候、前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的！里面^全全是崭新的？”12、漏点了下课课点名。如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知⁰¹⁵⁶怎么就跳了过去。于是他大喊一声：“老师！你漏点了。”年逾花甲的老教师低头看看了说：““没有啊~”13？一个夏天！一个穿着拖鞋的小伙子。上了一辆公共汽车。他坐了下来、 翘起了8602二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）！车开了！ ！突然！一个刹车、小伙子的的脚丫插进了少女的BB里！哎、事情本来就这样了、 过了两天。少女觉得自自己的BB好难受、就去了医院来到医院、医生一检查惊讶的的说“哇！你你的BB得了脚气，奇怪”就就在这时、门被推开了。另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的、刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”，14！化装舞会前、太太忽不适！便叫丈夫单身身赴会!稍后。太太自觉好点。便换上一套丈夫从未见过的时装。驱⁵²⁴⁹车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏。不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫、她走到丈夫身旁。娇声媚气。投怀送抱、最后还引诱他到后花园去、尽情风流，到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去、而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会²¹¹⁵怎么样。＂太太问、＂一点也不好玩、＂丈夫答！＂你在那里究竟干了些什么，＂太太再三追问！＂老实告诉你吧。＂丈夫道、＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子、于是我们几个便在书房里玩牌了、＂＂你整个晚上都在打牌吗、＂太太尖叫道！＂是的、不过我把自己的服装与^面面具借给了另外一个老朋友!那家伙在舞会结⁸⁹⁶⁷束时倒是向我夸口？说这是他有生以来最美妙的一个晚上。15，洞房之夜！新娘已脱衣服上床，新⁵⁷⁰²郎也脱掉了上衣。衬衫！领带、但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦。因为鞋带解不开！愈弄^愈愈连在一起、新娘着急他说：“真笨。那儿有小刀、用刀子割断算了，”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听！当听到新新娘如此说。便大叫：“不行。不可以用刀子、”她隔墙说：“告诉他。涂上一些些口水,就行了，”16。有一对夫妇。丈夫很喜欢打保龄球但0259也很怕老婆？老婆很爱抽烟。一天晚上，老婆发现在自^己己的烟抽完了，便叫丈夫去买！丈夫没有^办办法只好去买、可是已经很很晚了,附近的小卖部都关门了、这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的、于是丈夫去了。到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐！于是他走过前去跟那位小姐聊天！然后就一起去开房、到了半夜。丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了！又怕自己的太太知道这件事后会打死他！于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了。刚进家门5229丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了、”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟。我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮^的的小姐。我就过去聊聊。然后我们们就去开房,”妻子听完后对丈夫说：“把你的0901手伸出来！”丈丈夫乖乖的伸出了手让妻子看、妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了、你你的手怎么回事,”17。有对情侣到郊外投宿。旅馆的的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象，没想到这对情侣不但不介意。反而认为很刺激！于是约定只要一停电，他们就亲热一次，果然到了晚上。每隔两小时就停一次电！几次下来、那位男士不得不拖着疲惫的身身躯找旅馆老板商量说,“老板。我愿多付点钱，但请你帮个忙、改成四小时停一次电好不好。”旅馆老板为难的笑着说：“我是很很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步。刚才你的女友已^经经多付了我钱,条件是每半小时时就停一次电,”18。胡萝^卜卜看见火腿肠说：哇，真有钱，^穿穿的都是皮衣了,火腿肠：这算算啥啊。你看人家香肠，穿的是真皮。我们还穿着这人人造革、19、袋鼠和青蛙去嫖鸡！袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一一二三嘿？一二三嘿、袋鼠好羡慕，次日。袋鼠鼠说：“哇、~~蛙兄、你好棒哦！”青蛙^说说：“cao？老子一夜都没跳上床、~~20。话说有一位害羞的小男生、相中一位相貌姣好、姿态态优雅的女子？羞涩的他每天偷偷地观观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在在某一面店吃面！他觉得时机已然成熟！于是某日便先行在面店店等她。等她进店坐定。他深深地吸了一口气！鼓足勇气，大步向前问她的名字！他说：“小姐、你叫什么！”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面、”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，””妻子笑了笑、说道：“亲亲爱的。你真会拍马屁。”、富贵的人面相手相算命图解

　　梦见别人笑话我腿腿粗：恋爱运势上起伏不定？面临6512取舍边缘。与情人之间的歧见有逐渐拉大的迹象。但其实还是有修复的可能、要求完美主义的你什麽事都要要求高水平的话、结果当然是让别人觉得难以迎合，一切都要看你能不能先放下身段和愿不愿意妥协而已！而这两天白天明亮的时间带里运势较旺盛，外出活动就趁早出门吧，。男生的手相测你的命运

　　1.马云最近感觉很烦恼便⁰⁵⁰⁵去寺庙求禅师指点迷津，马云：大师！我现在很富有、 　　但是我却一点也^不不快乐！您能指点我该怎么做才能快乐吗！禅师问到：何谓富 ⁵⁴⁶³　　有？马云回道：银行卡里存款千亿元不算富有吗。禅师没说话只伸出了一只手 　　、马云顿时恍然大悟：禅师您是让我懂得感恩与回报吗、禅师：不！土豪...我 　　们..可以做朋友吗、 　　2.马云最近很烦恼！去寺庙¹³⁶⁶找大师，只见大师默默的拿起一个电热水袋。插上电 　　后水沸腾起来，随后爆炸了！马云惊道：大师、您是说所有的问题都会和这热 　　　水袋一样、不攻自破吗！大师深吸一口气淡淡的道：这热水袋是刚在淘宝上面 　　买的。怎样从手相看富贵的特征天蝎座笑话

　　白羊座 　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然！会被小男生看到里面的小内内裤哦！” 　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千、我赢了、” 　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗、穿裙子时不要荡秋千、” 　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我我把里面的小内裤脱掉了、这样他就看不到我的小内裤了。” 　　（勇敢直率。敢做敢为的白羊） 　　　　金牛座 　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜。不甜不要钱，” 　　饥渴的牛牛牛：“哇,太好了，老板！来个不甜的、” 　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛） 　　　　双子座 　　妈妈叫双双起床：“快点起来、公鸡都叫好几遍了、” 　　双双双说：“公鸡叫和我有什么关系,我又不是母鸡，” 　　（自我意识强烈。自行思维的双子） 　　　　巨蟹座 　　公车上，蟹蟹说说：“今晚我要和妈妈睡，”” 　　妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿，” 　　蟹蟹不假思索：“嗯、” 　　妈妈又问：“那你媳妇怎么办！” 　　蟹蟹想了半天。说：“好办、让她跟爸爸睡，” 　　妈妈：“、＠＃＄％＾＆＊（……—” 　　再看爸爸、已经热泪盈眶啦！ 　　（恋母情结，依恋的巨蟹） 　　　　狮子座 　　狮狮去参加奶奶的寿宴、到了吃寿包的时候。狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包，” 　　　众人听了脸色大变, 　　接著狮狮拨开寿包！看看里面的豆沙、说：“奶奶。快看！里面还有大便，” 　　　众人晕的晕!吐的吐， 　　（以自我感受。不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 　　　　处女座 　　　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸， 　　爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴^儿儿离开母体之后？医生把把脐带减断！并打了一个结，后来就成了肚脐、” 　　处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结。” 　　（好奇心强又追求完美的处女） 　　　　天秤座 (Princess的星座哟) 　　父亲对天天说：“今天不要上学了！昨晚．．8356．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了、” 　　天天却回答：“爸爸！我只说生了一个，另一个、我想留著下星期不想上时再说。^”” 　　（聪明。权衡利弊的天平） 　　　　天蝎座 　　蝎蝎刚睡著、0050就叫蚊子叮了一口！ 　　他起来²⁰⁴¹赶蚊子、却怎么也赶不出去、没法！便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去。”边说边出了房间。把门使劲关严得意地说：“哼！我3124今晚不进屋、非你你饿死不可、” 　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎蝎） 　　射手座 　　射射：“爸爸？为什么你有那么多白头发。” 　　爸爸：“因为你不乖！所以爸爸有好多白^头头发阿!” 　　射射：……（疑惑中） 　　射射：“那为什什么爷爷全部都是白头发!” 　　爸爸：。＠＃＄％＾＆＊（…… 　　（喜欢思考的射手） 　　　　摩羯座 　　一天。羯羯跟妈妈妈上街。走在路上！突然下起雨来、 　　妈妈拉过羯羯羯的小手，说：“下雨了。快往前跑阿，” 　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽。、” 　　（明5203白现实懒得改变的摩羯） 　　　　水瓶座 　　瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』。” 　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼，” 　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是^不不是要叫『鲜奶』,” 　　（天生的另类。脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 　　　　双鱼座 　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事， 　　听完后。鱼鱼鱼两眼含泪!十分同情地问：“哦！爸爸！你是因为没饭吃才来我们家的吗、” 　　（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）...余下全文>>、掌纹怎样看婚姻好坏