天秤女一般不会这么玩。有点意思，

　　　天秤女很多情。但是她们缺乏安全感。很在意别人的看法！因此容易受人影响、她们总是试图达到绝对平衡。给自己设定难^以以企及的目标。然后得出自己能力不足的结论！因此实际上、她们很没自信。常低估自己的能力！但是如果得到别人的赞美和鼓励！她们就会鼓起勇气！充满信心。 　　恋爱的时候她们总是忧忧心忡忡的!整天胡思乱想、不是担心自己魅力不足。就是害怕自己哪一点做的不好让恋人不喜欢。白天老是发呆！晚上就^被被梦境所累！做她的爱人要要经常肯定她、其实性格决定命运，如果爱就不要考虑2046那么多！珍惜彼此！加油，。房屋造型风水有何事项呢

　　这说明这女人太天真了！想让大家明白省油的灯点不了多久，别让人给渺渺视了，、房屋的风水如何选择楼层呢

　　应应该是不会!天枰座的人对谁都好所以他本身有可能也没意识到，所以不需要多想。而而且他喜欢你,你也有感觉的话就直接在一起就好了！要是没感觉他再怎麽刺激你也没用啊，、农村的房屋楼梯风水禁忌如何看

　　生活中^遇遇到什么问题。跟你是什么星座的其实没有任何关系。同一星座的人人多了。不可能性格都一样。你首先不能把婚姻问题跟星座扯上必然的联系，每个问题都有特别的地方，你应该先弄清楚你们的问题根源在哪里，是什么引起的的外遇，是内部的问题导致的外遇。还是你爱人自身不安分形成的游离，这才是关关键点!。如何看楼盘的房屋风水呢

　　问反吧家男友应该家何面啊 　　其实实没有那么 　　复杂的 想多了我感觉挺累的!房屋的风水知识与禁忌

　　我也是天平男孩。我想他没有开玩笑吧、为什么呢、因为天平男在不断的强化自我。不断的完善自我。希望达到完美、所以也希望他他的另一半也要完美。不过天平男真真的很不错！牺牲一点。以后5483会觉得值得的，希望采纳，谢谢，、房屋的化煞风水知识

　　看人认错 　　天秤男的性格来说是属于只要能快点过去就不会计较谁认错的、这就看天秤你那遇到的是一个什么样的恋人了。如果天秤你那遇到的恋人是强势的。那么不愉快的事情发生了没有几天。天秤男就会主动的找恋人来说清自己的想法。但他并不会认错、只是找找问题的根源。当然这样做！大部部分女性是同意和好的。如果天秤男遇到的是一个性子软的女人。天秤男应该不不会认错的,他算准了认错的人不是自己便不会委曲求全的！天秤男还是挺会看人下菜的呢， 　　只想睁开眼就能见到你 　　对于内心总是纠结的天秤来说、因为对方能够给予自己足够的安全感和温暖。所以努力求复合，他们会用各种各样的例子子来告诉你、他他不能没有你!你带给他的温暖和安^全全感是宝贵的,他只愿每天睁开眼就能能见到你才是最温暖,最有安全感的幸福、这样珍贵。能不同意复合吗、。房屋的风水方向位置讲究

　　你好，天平女喜欢被在乎的感觉！喜欢绅士一点的温柔点、有才华有修修养的男人!喜欢奢侈品、如果你能让她有足够的炫耀点！你可以去对他好宠爱她、她要面子。所以你在他朋友面面前要给她足够的面子！让他的朋友可以对她羡慕嫉妒恨、说她找了个很好的男人 　　希望我的回答可以帮到你，房屋中结构的布局风水讲究天秤女找你开玩笑

　　一不熟熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极。净讲他和他女朋友怎么 　　啦啦怎么啦！我无言以对， 　　待他讲了半天之后。看着我。意思可能是、他说这么多！我总该表表表态吧! 　　一瞬间！实在不知说说什么!脱脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 　　考试老师发卷子、后边的^女女生多拿了一张!高呼：“老师！我有了。我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！是我的、8268”…… 　　一次!我去买早餐。排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队、于是非常紧张、打过招呼后。对厨师说⁸⁸⁰³：“师傅麻烦来一杯包子？两个奶子。”……两年来第一次听老板笑那么大声、 　　那天去买西瓜。听见有人在问卖瓜的：你的西西瓜有皮吗， 　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”。然后觉得不对。又说：“打个例子” 　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音、竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀。” 　　大三那年我同学去卖鱼的商⁹⁴⁹³场打工，客人拿了挑好的鱼！我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去、有人会把你杀掉！”…… 　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点！别总把头和胳膊扔扔出去、”…… 　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前放着的的啤酒？一急竟说：“老板，来一瓶屁水。”……… 　　我们一个同事！他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表、考官正常！…… 　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”。要我带她去吃、那几天北京巨热无比、我昏昏沉沉，到了餐厅、我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’。谢谢。3849”…… 　　一次文艺晚会!主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞、掀起你的⁴¹⁰⁶头盖骨!毛骨悚然、 　　老虎不发猫。你当我是病危呀。 　　　上高中时？课堂纪律混乱！老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒， 　　我：“那是我们物理老师……” 　　同学：“教什么的啊，” 　　我：“化学…5090…” 　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了？酒就特别多。” 　　初中文艺晚会！抢答题环节， 　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手，”然后开始念题目。说。“现在开……” 　9674　这时候。一个选手9431就抢答了？ 　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。6922我‘始’(屎)还在口里!你怎么就抢了……” 　　上学⁷⁸⁶⁴的时候有一天一个电话找我，同学^接接完递给我说：“你妈找你,” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑、我被笑了4年…… 　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板。二两葱不要米线、”完了还加一句：“多下点米线啊！” 　　老板：“……你到底是要米线还是要葱。” 　　有一次寝室里同学的老妈打电话6369过来,我习惯说“他不在”。但是这一次我想1288说的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了……” 　　我们大学的校长以前教我们书法！在讲起他的经历时，讲到本命年。要穿红色的！他说：“那年！我什么（红^色色的衣服）也没穿？”结果全班狂笑。 　　还有一个！初中的时候我们用的是电1090铃打下课钟？有次刚下课。电铃正响着，老师还在、突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了。一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起来做饭了、我该去上课了！”…… 　　高中要求穿校服！我们男生有时候只穿校6961服上衣。有一次集合、同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…… 　　大学去工厂金工实习的时候。工人师傅分配机床时时说：为了安全起见!我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床！当时所有男生爆笑，女生脸红！实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生生做的!最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶劝她她练练手、谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时偶爆寒不止、 　　一个朋友去饺子馆！问“水饺(^睡睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸！”了一声、说^道道：“不要脸？”…… 　　上自习的时候？大家都4081在看复习、GG对MM说：“我刚背了单词。帮忙默写一下！”MM不想默！GG就求她、你你（摸）默我吧！（摸）默我吧、。结果MM实在忍受不了、大喊，“老师你看我不想（摸）默他、他非要我（摸）默”…… 　　有一天去同学家吃饭！喝了点酒。她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的！结果说错了。说：“爸，来座，” 　　我同事跟人争执、急了张口口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他到底吃什么长大的！ 　　上机课。一位同学机子有问题。于是大喊：“老板。换机子！”全班木然， 　　和我姐姐去李宁买鞋、我姐一一开口：“小姐！这鞋多少钱一斤，” 　　偶高中。放学和偶MM一起回家。校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂、因为为烤架前人比较多！偶怕老板听不见，于是偶大声喊6971道：“老板。5串牛鞭。”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑！偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了、老是死！”我说：“那你回去查查病毒看！记得要升级杀毒软件、” 　　第二天1272一大早!车上又见MM、偶随口问了句：“查过了没！怎样，”然后MM大声的说了句：“气死我了！查了半天，说是没(梅)毒，你说怎么办好啊！”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 　　以前别人来我6267阿姨家作客！刚进门的！刚好我阿阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒^点点茶喝，” 　　大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀膀胱长在脸上。” 　　我们们单位早上上班有车子接送的！因9564为车子不大。有一次！1951一mm上车后没座位？坐我旁边的一男同同事忙站起来！热情的7827和她打招呼说到：“某某、你坐我屁5871股上吧、”我当时一直狂笑到下车！ 　　一体育系学生上实习课时、很多老师听课、他太紧张！最^后后要解散队伍时！一^时时脑子空白、硬憋了句：“全体注意。立正！闪，！” 　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来！想套近乎！憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男4569的多不多啊。” 　　有一老师师通宵麻将？见黑板没擦，大怒：“今今天谁做庄啊、黑板都不擦、” 　　刚买了房子，6927兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦!不过就一毛毛房（忘说“坯”字了）!还得装修、”哥们说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊，” 　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war。发现found。把这三个英文单词连起来大声读三遍。你会揭开一个重大历史谜团！（屁是我放的） 　　朋友小孩半岁了、打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”…^…… 　　在食堂买饭，看到了心仪4662以久的豆腐皮！一激动和服务员说：“来一份土豆皮，”……把周围人都惊惊呆了、 　　真是好好驴当做心肝肺…… 　　上次去麦当劳？对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有，我说：“什么店啊……连薯片都没有、。”说完转身就走了…… 　　政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的，”…… 　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我我他的分机号！我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”…… 　　大大学时期，我一同学刚买了了手机,办了移动卡。打1860人工台询问、一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。 　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，3718结果说成：“便宜吗。”！汗死自己…… 　　大学师姐、上教育心理学、迟到……走进教室，斜斜瞄了黑板一眼，老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题、师姐支吾半天说了：“《性感9632与性理论》,这也太难讲了啦、”全班人仰马翻、原来^教教授的原题是：《论理性与感性》…… 　　听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！对老板说：一包卫生巾、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下。说：三鲜吧。我怕麻辣的我受不了…… 　　俺有个同学一直在复习考计算机三级、2956有一天踢足球!另一同学带球到了底线！只听他大喊⁶⁴⁸⁰：回车！回车！（传中） 　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅、炒一盘酸辣土豆丝！不要放土豆、 　　　上大学时,一老师讲课，讲到一种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对！性能和功能……” 　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿、终终于按耐不住拍桌咆哮之？本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板，，、！再不上米线我就把桌子吃了。。。、”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　爸妈吵架。我爸气的说了句：：“我给你滚出去,” 　　　我有次去买羊肉串？伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了问。“几根，”我又伸出3个手指说“4根”…… 　　我们的总经理姓周，一次他打电电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 　　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务、却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对对方：“请问!你们⁵⁴⁷⁸这里有什么特殊服务吗。”对方说：“什么、特殊服务！，我们是正规酒店。” 　　在食食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）！ 　　昨一同事问我！0107节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑，我还一时没有反应过来…… 　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它、看，它是不是变¹⁴⁰⁷密(便秘)了？” 　　老板，有没有手纸充饥卡， 　　我们有同事外地出差、经销商请吃饭，席间要欲小便，经销商说⁶¹⁶⁶对面就有洗手间？你去的话如果给门口说、我们是对面吃饭的就可以免费、我们同事为了节约两毛钱！箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的、” 　　我是物流部的、过了年！客户打电话过来查询节前的货物什么时候到！因为过节这几几天浑浑噩噩的？我6722也搞不清楚订单的内容？就顺口问了一句：“您是什么东西！” 　　我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子。而且是第一次打工所以很很紧张、本来想问经理需不需要打工的！又想说问需不需5452要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理、你们这里需不需要打手，”…… 　　一次去市场买菜。准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4！他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我的毛。都给你了，所以以没有毛了！”小贩哑然、半天，回答：“你的毛我不要了！” 　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，。 　　中午在洗手间遇到同事、忽然不知道该用什么词打招呼！鬼使神差问了一问：“吃了吗。”问毕，懊恼不已，正难堪。2597同事回答到：“吃了，你呢。”…… 　　我同事要问人民币跟日元的汇率。他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 　　工会主席一番4553慷慨激昂地演说之后？最后一句达到了高潮：同志们。让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒。 　　去电影院看《加勒比海盗3》、电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候6542怎么也想不起来“威震天”了！也想不起来他的团队叫“霸天虎”！因为太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效！N多人2709盯着我爆笑……丢死人了。 　　和一帮朋友吃饭、其中一个人估计是被兄弟出卖了！郁闷的不行闷⁵⁹¹⁷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的、！”估计原来是想说“兄弟不^是是用来出卖的”…… 　　好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭！ 　　印象里小学时的班长极其严肃、一次自习课、教室里人声鼎沸。班长维护了几次秩序0952之后终于忍无可忍？站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵、把他嘴打断。、！……全班肃静 　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同2236归于尽吧、”当时脑子太热了…… 　　同学叫于京波。一日来信、宿舍门卫在宿3114舍门口大叫：“干凉皮？干凉皮的信，” 　　一个哥们结婚，给他红包！哥们客气的说不用，7529我说：那哪行!一年就一次，一定得⁷¹¹⁶拿着…… 　　去买糕点？本来想说““来两个黄梨派加一个蛋塔”！结果说成了“8885来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了…… 　　大学时我们班有4637个女生叫刘芸、一次，别的班班的同学给她捎来一封信！信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草。横变成了点！结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来来看刘芒（流氓）了？结果那叫刘芸的女生就4005无奈地被叫了四年的流氓！ 　　曾经有一一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子⁷⁶³⁹药来维护家庭安宁、但是一个耗耗子都没药倒。一天大大老早的。我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊、”全家晕倒…… 　　有次大热天的打麻将、突然停电了、只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时、实在热得得受不了了!一人说：“^还还是开电风扇吧、热死了！”另一人接^口口：“不能开，开了会把蜡烛烛吹灭的、” 　　物理课上老师讲到放射性元素。说：“放射性性元素很危险，你们人类一定要远离它！。” 　　晚自习回回宿舍！路遇一天仙mm！遂尾随！一直想搭讪，却无胆上前！直到天仙mm即将走入女生楼、牙一咬！跨步上前、大声问那位mm：“同学、请问你是^女女的吗!”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 　　小时候。爸爸看我写作文！有有个很简单的字写错了？爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨！”我急了！大声跟我爸说：“你的的儿子才笨！” 　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样、就别怪怪我翻脸不是人了！” 　　本人姓朱、管理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿，，农村房屋装修的风水禁忌