适合到处走走走逛逛？有许多7041新奇的事物让你眼睛为之一亮!到具有异国气氛的餐厅用餐，可以增加你的桃花运，、

　　梦见别人笑话我。工作/学业重要、休息玩乐¹⁷³⁷也重要。你开始关心和情人未来的发展，财运不佳！还是待在家里就好、别^参参加太多聚会!检示工作/学业进度、小心漏失了重点工作/学业。！镜子的摆放禁忌你知道多少？

梦见女人笑话我：财运上会出现无心插柳柳成荫的情况！所有的细细节都要注意！即使是已经完3077成的部份最好也要加以审视？说不定会有意外的变化及结果、可以跟着你敏锐的直觉走，不^如如多去搜集一些如何营财的资讯比较务实，为未来作准备。

老人梦见女人笑话我：预示出远门。佳、可获得利益、

年轻女子梦见女人笑话我：预示着你将会草率的恋爱！也会接受不忠诚的爱！导致自己迟迟不能够结婚！

孕妇梦见女人笑话我：预示着孕妇要谨慎小心，更加0904不用自己的自私去践踏别人,不要为自己埋下隐患，

　　牛的笑话 　　一群动物遇到了海难，乘4102着小船在海上漂流、食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去、规则是轮4077流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑、那它就要倒霉。 　　牛先讲、牛的笑话非常精彩、几乎每个动物都笑了！但猪没有笑，于是牛被^扔扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来，可猪却扑哧笑出了声！ 　　"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。 　　"对不起、我想起牛的笑话了！"猪慢吞吞地回答， 　　借牛 　　^有有个人拿着一封信到一富翁家借牛!富9688翁正陪客人说话。便接过过信来看？他不识字、但又又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打打开信来看,然后对来人说：：“知道了，等^一一会儿我亲自去就是了，”、家中镜子的摆放在哪里是大忌？

　　　骆驼正在喝水!大象走过去和她打招呼：“美女。你的咪咪怎么长在背上呀。”骆驼大怒骂：“滚开，我不8890和脸上长J8的东西说话,”蛇正好经过，听到后狂笑大象J8长脸上。大象回回敬是蛇：“你TM长得好看？J8上长了张脸！”这时从地下窜出一只蚯蚓来大笑蛇和大象，蛇和大象同时骂²⁴⁷⁹道：“你TM的啥J8不像也就算了？还TM脸都不要了，”、家中镜子的摆放方向_镜子摆放禁忌

　　1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平、他说太难换一一个吧、我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看！ 　　2，一女奇丑！嫁不出去、希望被拐卖！^终终于梦想成真!却半月卖不出去！绑匪将其送回！她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走。车不要了 　　3，20年前爸爸抱着你等车！人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉1172给猴子吃吧!真可怜、饿的都没毛了。” 　　4！飞机上。一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。猪也学鹦鹉！对空姐说：“给爷来来杯水”、空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机！这时鹦鹉对猪说：“傻了吧。爷会飞。” 　　5、有个老2289农在地里锄地!一只乌鸦飞过！拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“靠你妈，出门也不知道7241穿条裤衩，”乌鸦说：“靠、你丫拉屎穿裤衩呀。” 　　6。话说某某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉、没想到带带回家里！它说的第一句话就是：“想跟我上床吗、”” 　　女士一听,心想：坏了。外人还以为这话是我教的呢。 这不把我的淑淑女形象全给毁了、于于是她想尽办法！想交那只鹦鹉说些高雅的东西。可是那只母鹦鹉算是铁了心了、只会说一句话：“想跟我上床吗！” 　　…… 怎么办呢！在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只只鹦鹉（公的）！而且那只只鹦鹉,不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒！每天大部5196分时间里都在祷告,于是那位女士去找神父求助、3060神父明白她的来意之后。面色微难的说：“这个，很难办呀！其实那只鹦鹉。也并没有刻意的教教它什么？它之所以这么虔诚、也可能是长期在此受熏陶的缘故吧！” 　　神父见女士很失落、便说道：“这样吧、你把那只鹦鹉带到我这里来、我把它们放在一起！希望经过一段时间，你那只鹦鹉能3817够被感化，我只能做这些了。有没有效果。就看神的旨意了……” 　　女士一听、也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗！试试吧。于是她把鹦鹉带到神父父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！开始母鹦鹉还有^些些拘谨,看那那只公鹦鹉在笼子的一角、默默的祷告、还真不忍心打扰、可是她还是管不住自己，终于朗声0418说道：“想跟我上床吗!“ 　　　公鹦鹉听到这话、停止了祷告。转身看了看母鹦鹉、忽然泪如雨下：“感谢上帝、我祷告这这么多年的愿望终于实现了……” 　　7？女孩子不要这样说 　　一男对一女说：“我请你吃饭！”” 　　女说：“改日吧，” 　　8。存钱桶桶 　　有个寡妇去买黄瓜，并并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的的忘记了！还是切了片，那寡妇见了。骂道：“你他妈当我是存钱桶啊，” 　　9、实习 　　一大群女生到农农场实习，农场主教大家挤挤牛奶、示范作完！教大家动手亲自试试！这时一个女生看到别人已已经挤了小半筒而自己的只有一点点？非常不解、^农农场主过来看看说：小姐,你不但挤错了地方、而且还选错了牛， 　　10，一帅哥欲买避孕套 　　一帅哥欲买避孕套。不知道尺寸，服务小姐无奈¹¹²⁵下手检查。一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦。天哪。快拿卫生纸、。、、，。！。 　　11、撞见前女友和新欢调情 　　影子猪刚被女友抛弃！碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气、想羞辱他们一下！于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你你也不嫌弃、”正当他为自己创意得意的时候。前女友却笑出声道：^““外面一寸是旧的，里面全是崭新的、” 　　12。漏点了 　　下课点名、如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师、你漏点了，” 　　年逾花甲的老教师低头看看了说：：“没有啊~” 　　13、一个......余下全文>>！穿衣镜子的摆放最佳位置在哪里？

　　分开的考验、将降临到爱情的头上。容易遭遇这种局面的你！虽然不舍、但是也对这种远距离的情感充满了兴趣。会写信吧。会打电话吧！放⁶⁴⁶⁰假的时候会去看你吧,³²⁸¹不太喜欢粘在一起的你、往往觉得这种感情方式更适合自己！，镜子的摆放卧室中有什么禁忌吗？

　　一不熟的同事和我聊天。聊的内容无聊至极！净讲他和他女朋友怎么 　　啦啦怎么啦,我无言以对。 　　待他讲了半天之后！看着我！意思可能是、他说这么多、我总该⁹⁹²⁶表表态吧! 　　一瞬间，实在不知说什么。脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧。”…… 　　考7502试老师发卷子,后边的女生多拿了一张！高呼：“老师！我有了、我有了，”结果坐他旁边的男生说道：“是我的、是我的、”…… 　　一次。我去买早餐。排队时发现平时不苟苟言笑的老板也在排队!于⁸²⁹⁵是非常紧张。打过招呼后！对厨师说：“师傅麻烦来一一杯包子！两个奶子。^””……两年来第一次听老板笑那么大声？ 　　那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的：你你的西瓜有皮吗？ 　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后觉得不对、又说：“打个例子子” 　　同学向我解释如何拨打某查询电话，我想问问那边接电话的是是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀、” 　　大3431三那年我同学去卖鱼的商场打工，客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔8496地指着杀鱼台对他说：“你过去？有人会把你你杀掉,”…… 　　老师嘱咐我们9039：“春游坐车时老实点！别总把头^和和胳膊扔出去。”…… 　　那天想喝汽水、赶几步朝冷饮摊^想想说来瓶汽水？不料看见跟前放着着的啤酒!一急竟说：“老板。来一瓶屁水。”……… 　　我们一个同事！他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常，…… 　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”！要我带她去吃、那几天北京巨巨热无比、我昏昏沉沉，到了餐厅！我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’、谢谢！”…… 　　一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞。掀起你的头盖骨、毛骨悚然！ 　　老虎不发猫！你当我是病危呀！ 　⁰⁴¹⁷　上高中时,课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX！你给我站墙上去，全班暴寒、 　　我：“那是我们物理老师……” 　　同学：“教什么的啊！” 　　我：“化学……” 　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多，” 　　初中文艺晚会。抢答题环节、 　　女主持：“大家注意了！不要抢的太快。等^我我说完开始在举手,”然后开始念题目！说、“现在开……” 　　这时候。一个选手就抢答了！ 　　主持人就说：“这位同学太着着急了一点!我‘始’(屎)⁴⁵¹⁹还在口里。你怎么就抢了……” 　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑、我被笑了了4年…… 　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板！二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊，” 　　老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了……” 　　我们大学3069的校长以前教我们书法，在讲起起他的经历时。讲到本命年、要穿红色的。他说：“那年、我什么（红色的衣服）也没穿！”结果全全班狂笑！ 　　还有一个！初中的时候我们用的是电铃打下课钟。有次刚下课、电铃正响着、老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了！一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起来做饭了，我该去上课了！”…… 　　高中要求穿校服！我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学校服^穿穿的不整齐！班主任大怒：“没穿裤子的都给我站站出来!”…… 　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和^一一个女同学一张床！当时所有男生爆笑、女生脸红！实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止。 　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱、”只听服务员小姐“呸！”了一声！7270说道：“不要脸,”…… 　　上自习的时候。大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词！帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她！你（摸摸）默我吧！（摸）默我吧，，结果MM实在忍受不了。大喊！“老师你看我不想（4413摸）默他,他非要我（摸）默”…… 　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸6749爸忽然进来了、本本来是想喊叔叔的，结果说错了！说：“爸、来座、” 　　我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我一直纳闷他到底吃什么长大的、 　　上机课、一位同学机子有问题。于是大喊：““老板，换机子，”全班木然！ 　　和我姐姐去李宁买鞋。我姐一开口：“小姐。这鞋多少钱一斤！” 　　偶高中。放学和偶MM一起回家。校门口看到一3056卖烧烤的,MM说要吃牛杂，因0961为烤架前人比较多、偶怕老板听不见！于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭，”然后一⁹⁰⁵⁶片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑，偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了。老是死，”我说：“那你回去查查病毒看。记得要升级杀毒软件。” 　　第二天天一大早、车上又见MM、偶随口问了句：“查过了没。怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了！查了半天、说是没(梅)毒。你说怎么办好啊！”^当当时那个寒啊……现在还记忆尤新! 　　以前别人来我阿姨家作客。刚进门的、刚好我阿姨要^去去上厕所,她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈。我去厕所给你们们倒点茶喝？” 　　大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我5244说：“只有他的膀胱长在脸上!” 　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子子不大，有一次。一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同同事忙站起来！热情的和她打招呼说到^：：“某某？你^坐坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车、 　　一体育系学生上实习课时。很多老师听课。他太紧张、最后要要解散队伍时、一时脑子空白。硬憋了句：“全体注意，立正，闪！！” 　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来、想套近乎。憋了了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多不不多啊？” 　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦。大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦、” 　　刚买了房子！兴奋中^给给一哥们打电话：“我买房啦,不过就一毛房（忘说9437“坯”字了）！还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗。那你住哪里啊！” 　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war！发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍！你会揭开一个重大历史谜团、（屁是我放的） 　　朋友小孩半岁了！打电话去关心！寒暄了两句后。来了一句：“你的小孩现现在是吃人奶还是你的奶!”…… 　　在食堂买饭！看到了^心心仪以久的豆腐皮。一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”……把周围人人都惊呆了! 　　真是好驴当做心肝肺…… 　　上次2950去麦当劳!对营业员说：“来一包薯片。”人家说没有，我说：“什^么么店啊……连薯片都没有、、”说完转身6774就走了…… 　　政治课时谈到中日政治问题？扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的，”…… 　　有一次找一位姓王的客户打电话。总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”…… 　　大学时期，我一同学刚买了了手机？办了移动卡。打1860人工台询问、一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑， 　　昨天有个人说6966要给我介绍一个女朋友。我本1793来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗。”！汗死自己…… 　　大学师姐，上教育心理学！迟到……走进教室，斜瞄了了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题！师师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》。这也太难讲了啦、”全班人仰马翻、原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 　　听同学说、一次她们宿舍的一个女生⁴⁰⁵⁷去买卫生巾、对老板说说：一包卫生巾、老板居然问：：要三鲜的还是麻辣的!然后那个同学愣了一下。说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 　　俺有个同学一直在复习考计算机三级。有有一天踢足球！另一同学带球到了底线、只听他大喊：回车！回车、（传中） 　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘⁵⁸¹²酸辣土豆丝,不要放土豆、 　　上大学时！一老师讲课、讲到一种新型的材料。说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，^性性能和功能……” 　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿？终于按1509耐不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果⁴⁹²⁶说成：“老板！。，、再不上上米线我就把桌子吃了,、。，”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　爸妈吵架、我爸气的说了句：“我给你滚出去。” 　　我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”！老板蒙了问、“几根，”我又伸出3个手指说“4根”…… 　　我们的总经理姓周！一次他打电话来！我正开车！一紧张张口就说：“周总理……” 　　有一次帮老板订酒店。想问问9367人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好！于是就问对方：“请问！你们这里有什么么特殊服务吗、”对方说：5498“什么，特殊服务、、我们是正规酒店！”” 　　在食堂排队!听见旁边一男生生说：“师傅！来碗‘‘子弹菜花'汤。”（紫菜蛋花汤）！ 　　昨一同事问我。节日^的的节怎么写。我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头、全体0828人员爆笑,我还一时没有反应过来…… 　　物理老师讲讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它，看，它是是不是变密(便秘)了，” 　　老板，有没有手纸充饥卡、 　1611　我们有同事外地出差！经销商请吃饭！席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间！你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两两毛钱。箭步直走。理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的。” 　　我是物流部的！过了年。客户打电话过过来查询节前的货物什么时候到!因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容、7617就顺口问了一句：“您是什么东西。” 　　我高中的时候假期出出去打工、在一家饭店想找一份伺应2875生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本9291来想问经理需不需要打工的!又想说问需不需要人手会比较含蓄一点！结果说成：“经理！你们这里需不需要打手。”…… 　　一次去市场买菜。准备聚餐！一个韩国朋友友买了生菜。要2块4、他把身上所有的零零钱都给了小贩！还缺一毛钱，8345所以他对小贩说：“我的毛，都给你了！所以没有毛了，”小贩哑然，半天。回答：“你的毛我不要了！” 　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，、 　　中午在洗手间遇到同事。忽然不知道道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问：“吃了吗，”问毕、懊恼不已，正难堪！同事回答到：““吃了？你呢！”…… 　　我同事要问人民币跟日元的汇率、他开口就说、人猿跟日元怎么兑换的、 　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了高潮：同志们。让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒、 　　去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了。也想不起来他的团队叫“霸天虎”、因为太^激激动了？结6474果就惊呼了一小下“真帅。是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效。N多人盯着我爆笑……丢死人了。 　　和一帮朋友吃饭，其⁰⁶⁴⁹中一个人估计是被兄弟出卖了!郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的、、”估计原来是想说“兄弟不不是用来出卖的”…… 　　好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO。一吃吃电话就来饭！ 　　印象里小学时的班长极其严肃、一次自习课！教室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！。、……全班肃静 　　和领导等^众众人喝酒。举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧，”当时脑子太热了…… 　　同学叫于京波、一日来信，宿舍门卫^在在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信！” 　　一个哥们结婚，给他红包、哥们客2096气的说不用。我说：那哪行。一年就一次、一定得拿着…… 　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”！结果说成了“来8450两个黄鹂鸣蛋塔”？更郁闷的是店主竟然听懂了…… 　　大学时我们班有个女生2511叫刘芸，一次。别的班的同学给她捎来一封信、信封上她的的“芸”字中下半部“云”^上上面一横。由于写写得太潦草？横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒、谁叫刘芒。有你一封信！”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了、结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓， 　　8359曾经有一段时间家里闹耗子？我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒、一天大^老老早的、我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么么没有人吃啊!”全家晕倒…… 　　有次大热天的打麻将！突然停电了。只好买买了蜡烛继续战斗,过了半个小时。实在热得得受不了了!一人说：“还是开电风扇吧。热死了。”另一人接口：“不能开。开了会²⁹⁰³把蜡烛吹灭的，” 　　物理课上老师讲到放射性元素、说：“放射性元元素很危险，你们人类一定要远离它！！” 　　晚自习回宿舍！路遇一天仙mm。遂尾随。一直想搭讪、却无胆上前！直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬！跨步上前！大声问那位mm：“同学！请问你是女的吗！”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼， 　　小时候，爸爸看^我我写作文，有个很简单的字写错了、爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨，”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨、” 　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样、就别怪我翻脸不是人了。” 　　本人姓朱，管理单位机房、有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗。”当时3606狂骂那家伙一顿。，家居镜子的摆放吉位是怎样的？

　　有一天！乌龟和。蚂蚁到了一起、蚂蚁生病了。乌龟连忙去买药！蚂蚁等不住了就说乌龟这么慢早就知道不叫他去了乌龟慢慢地走出来说你再这这样说我就不去了？。镜子的摆放在哪里最好？做梦梦见笑话

　　分享自#梦友解梦# 　　梦见自己光着屁股、一方面！是内心焦虑的体现！可能近近期工作或生活压力太大、如果经常做这样的梦，可能你个性很不不自信,太在意别人对你的评价。甚至没有勇气在大庭广众下说话！总是担心遭受失败、或受到别人的讥笑，要^鼓鼓起勇气多与人沟通？就算失败也没什么大不了的。，关于镜子的摆放风水知识大全