这样才能维护正常的交往。梦见吃吃大鱼被鱼刺卡住喉咙？预示着你近期在沟通方面会遇到一些影响、

　　　帮忙解答、衡阳有名风水师

　　没啥意思、做梦而已！衡阳河边风水怎么样

　　梦见大鱼吃人、今天是忙碌的每一天中留给自己一个空档的日子！想一个人静静、因为有情人牵绊的日子，让你感到更疲倦，买本心理学、精神世界等方面^的的书籍？能有解决你的疑问！讯息。小心，不要遭受到阻碍。就停下了⁶³⁰⁶前进的脚步。，衡阳看风水的大师

　　这个能是喜庆、可是小鱼把大鱼吃了、所以最最近你要上点心！不要因小失大，不要因眼前3822的小事把以后得大事耽误,也就是这个意思，。衡阳风水大师傅收徒

　　梦见逛商场高昂的斗志及超级的效率，能够让工作岗位上的你表现现令人刮目相看! 在工作场合中，能遇见赏识你才华的新朋友单身的人梦见逛商场解析：您的恋情 因缺乏勇气与决断而犹豫。老人梦见逛商场则近近期运势运程：坚韧自重，不能过分急进与妄动、时机一来运气逐渐好转，小不^忍忍足以乱大谋，不可冲动冒然行事！！衡阳风水大师排名

梦见异性裸体在你面前！暗示你对自己的家庭生活^不不大满意？你可以将精神放在别的事情上。以后你也许许会发现你的不满是多余的,

梦见异性全裸：同事运走低！解决这个不难，多些关心就行。

女人梦见异性全裸！则近期运势运程：顺乎自然，真诚待人处事、千万万不可沉醉於个人利益与满足本身欲望？否则有灾难发生！同时暗示：退守即吉、急进即凶、还有意外发生！

求学者梦梦见异性全裸。说明考试^跟跟平常一样好。

未婚者梦见异性全裸？则爱情运势：努力力可转运！

　　一般人认为是带自身属相的玉牌！其实这个到不一定。3398比如好多人带貔貅!也没有人是属貔貅的呀！只要要是好玉就行、龙牌带着高大上！、衡阳风水最好的地方

　　做梦是一种白天活动记忆碎片的整合、并没有什么寓意。 　　心理学家认为，人的智智能有很大潜力!一般情况下只用了不到1/4，另另外的3/4潜藏在无意识之中、而做梦便是一种典型的无意识活动。通过做梦能重新组^合合已有的知 识、把新知识与旧知识合理地融合在一起。最后存入记忆的仓库中，使知识成为自己的智慧和才能，梦境可帮助你进行创造性思维、许多著著名科学家，文学家的丰硕 成果！不少亦得益于梦梦的启迪,。衡阳鸿运风水馆梦见自己买个异性大鱼吃了是啥意思

　　一不熟的同事和我聊天、聊的内容5719无聊至极？净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦、我无言以对、待0041他讲了半天之后!看着我！意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间。实在不知说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”……考1613试老师发卷子？后边的女生多拿了一张，高呼：“老师。我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的！”……一次、我去买早餐。排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队！于是非¹⁷³³常紧张、打过招呼后、对厨师说：“师傅麻麻烦来一杯包子!两个奶子！”……两年来第一次听老板9987笑那么大声，那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！政治老师有一次讲讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对！又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某^查查询电话？我想问问那边接电话的是真人还是语音、竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀。”大三那年我同学去卖鱼的商场打工，客人拿了挑好的鱼、我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去、3895有人会把你杀掉，”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳胳膊扔出去，”……那天想喝汽水！赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前4803放着的啤酒，一急竟说：“老板、来一瓶屁水！”………我们一个同事、他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要9077我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉、到了餐厅。我对微笑的肯德基小姐来了句：：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢。”……一次文艺晚会，主持人上台^报报幕：下面请欣赏：新疆歌舞、掀起你的头盖骨。毛骨悚然。老虎不发猫！你当2200我是病危呀。上高中时。课堂纪律混乱！老师一怒之下揪起XXX！说：XXX、你给我站墙墙上去!全班暴寒、我：“那是我我们物理老师……”同学：“教什么的啊！”我：“化学……”我们宿^舍舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了、酒就特别多。”初中文8637艺晚会。抢答题环节。女主持：“大家注意了。不要抢的太快，等我说完开始在举手。”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候、一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急急了一点。我‘始’(屎)还在口里、你怎么就抢了………”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板！二两葱不要米线、”完了还还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱，”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的的是“已经出去了”、结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时、讲到本命年，要穿红色的。他说：“那年。我什么（红色的衣服）也没穿！”结果全班狂笑，还有一个、初中的时候我们用的是电铃打下课钟！有次刚下课。电铃正响着！老师还在、突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边^还还张牙舞爪的大叫：“妈？快起来做饭了。我该去上课了、”……高中要求穿校服，我们男生有时候候只穿校服上衣？有一次集合、同学校服穿的不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为3715了安全起见,我门尽量保证一个男同同学和一个女同学一张床,当时所有男生生爆笑、女生脸红、实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手！谁知道她说：我已经经习惯让你干了、当时偶爆寒寒不止,一个朋友去饺子馆！问“水饺(睡觉）一¹³⁴¹碗（晚）多少钱。””只听服务员小姐“呸，”了一声、说道：“不要脸，”……上自自习的时候！大家都在在看复习？GG对MM说：7183“我刚背了单词。帮忙默写一下！”MM不想默，GG就求她、你（^摸摸）默我吧!（摸）默我吧、！结果MM实在忍受不了。大喊，“老师你看我不想（摸）默他。他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭、喝了点酒！她爸爸忽然进来了、本来是想喊叔叔的。结果说错了！说：“爸。来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他到底吃什么长大的！上机课、一位同学机子有问题！于是大喊：“老板！换机子，”全班木然、和我姐姐去李宁买鞋。我姐一开口：“小姐、这鞋多少钱一斤！”偶高中。放学和偶MM一起回家、校门口看到一卖烧烤的！MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭，”然后一片寂静、三秒钟钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上、MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件、”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“²⁹⁶⁷查过了没？怎样！”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天、说是没(梅)毒，你说怎么么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！以前别人来来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所！她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈。我去厕所给你们们倒点茶喝。”大学^军军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上，”我们单位早上上班有车子接送的。因为车子不大、有一次，一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来！热情的和^她她打招呼说到：“某某，你坐我我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车，一体育系学生上实^习习课时！^很很多老师听课。他太紧张、最后要解散队伍时！一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意、立正。闪，，”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半半天憋出一句：“你洗澡啊！里面男的多不多啊！”有一老师通宵麻将！见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦。”刚买了了房子、兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦！不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修、”哥们说：“6381就只有一厕所吗!那你住住哪里啊、”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace！战争war。发现found、把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团，（屁是我放的）朋友小孩半岁了、打电话去关心，寒暄了两句后。来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！”……在食堂买饭、看到了心仪以久的豆腐皮、一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”……把周围人都惊惊呆了!真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳、对营业员说：“来一包薯片。”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有，，”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖腹自杀、老师¹⁹¹⁴介绍说：“日本武士死前都剖腹产的？”……有一次找一位姓王的客户打电话、总机接电话的是一个声音很甜的MM。她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生、”……大学时期，我一同学学刚买了手机！办了移动卡！打1860人工台询问,一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小0907姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑,昨天有个人说要给我介绍绍一个女朋友!我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗。”、汗死自自己……大学师姐，上教育心理学、迟到……^走走进教室!斜瞄了黑板一眼。老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题！师师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》。这也太难讲了啦、”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性性与感性》……听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！对老板说：一包卫生巾，老板居然问：要三鲜的还是麻麻辣的？然后后那个同学愣了一下!说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车。回车、（传中）大学时候、听见一个女生点^菜菜：师傅！炒一盘酸辣土豆丝！不要放土豆。上大学时、一老师讲课！讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对！性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿、终于按耐不住拍桌咆哮之、本来是想说再不上米线我就就把桌子掀了？^结结果说成：“老板,。，！再不上米线我就把桌子吃了，！，。”全店沉默3秒后爆笑到⁵⁷⁸⁸桌子下面……丢人……爸妈吵架!我爸气的说了句：“我给你滚出去。”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来来3根羊肉串”,老板蒙了问！“几根！”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周、一次他打电话来。我正开车！一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有⁹⁹⁸⁶什么免费上网之类的服务!却怎么也想不出来怎么说好。于是就问对方：“请问！你们这里有什么特殊服务吗、”对方说：“什么，特殊服务！。我们是正规酒店，”在食^堂堂排队。听见旁边一男生说说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）！昨一同事问我！节日的节怎么写。我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员员爆笑？我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它、看！它是不是变密(便秘)了、”老板！有没有手手纸充饥卡,我们有同事外地出差，经经销商请吃饭！3604席间要欲小便、经销商说对面就有洗手间！你³³³⁵去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费，我们同事为了节节约两毛钱！箭步直走。理直气壮地对管厕所的说：：“我是来吃饭的,”我是物流部的、过了年。客户打电话过来查询节^前前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的。我也搞不清楚订单的内容、就顺口问了一句：“您是什么东西！”我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是是小孩子、而而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的、又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手，”⁷⁶²⁸……一次去市场买菜、准备聚餐，一个韩国朋^友友买了生菜！要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我的毛，都给你了！所以没有毛了，”小贩哑然，半天、回答：“你的毛我不要了、”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、。中⁹⁰⁶⁹午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使使神差问了一问：“吃了吗！”问毕！懊恼不已、正难堪，同事回答到：“吃了、你呢！”……我同事要问人民币跟日元的汇率、他开口就说，人猿跟日元怎⁹⁴⁵⁵么兑换的！工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达达到了高潮：同志们？让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒、去电影院看《加勒比海盗3》。电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了、也也想不起来他的团队叫“霸天虎”、4149因为太激动了！结果就惊呼了一小下“真帅、是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何^电电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒、然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是是出来卖的。、”估计原3381来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了、她说：我KAO！一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃。一次自习课。教室室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵、把他嘴打断。、。……全班肃静和领导等众人喝酒！举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧，”当时脑子太热了……同2456学叫于京波。一日来信。宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信、”一个哥们结婚。给他红包。^哥哥们客气的说不用。我说：那哪行、一年就一次，一定得拿着……^去去买糕点!本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”、结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……^大大学时我们班有个女生叫刘芸!一次、别的班的的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草！横变成了点，结果那同学拿着信²⁰⁷⁵就在我们楼道里叫“刘芒？谁叫刘芒、有你一封信。”全楼道的的人都跑出来看刘芒（流氓）了？结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、曾经经有一段时间家里闹耗子!我妈妈就买了耗子药来维护家庭安宁？但是一个耗子都没药倒、⁸⁰⁵⁵一天大老早的、我妈起床看了看门旮旯里的耗子药。自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了、只好买了蜡烛继续战斗。过了了半个小时、实在在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了，”另一人接口：“不能开。开了会会把蜡烛吹灭的、”物理课上老师讲到放射性元素。说：“放射性元素很很危险！你们人类一定要远离它，、”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm、遂尾随。一直想搭讪！却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬、跨步上前，大声问那位mm：“同学,请问你是女的吗！”后来……后来我享受了5061该天仙mm两年的白眼。小时候，^爸爸爸看我写作文！有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨，”我急了！大声跟我爸说：“4123你的儿子才笨,”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到4319：“你们以后再这样。就别别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱！管理单单位机房，有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗，”当时狂骂那家2321伙一顿、评论 | 1！昨天梦见上帝说可满足我一个愿愿望我拿出地球仪说要世界和平？他说太难难换一个吧？我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看、2。一女奇丑、嫁不出去。希望被拐卖、终于梦想成真！却半月卖不出去。绑匪3944将其送回,她坚决不下车！绑匪咬牙一跺跺脚：走？车不要了3，20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了，一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了、拿只香蕉给猴子吃吧。真可怜、饿7391的都没毛了,”4！飞机上，一只鹦鹉对空姐说说：“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉。对空姐说：“给给爷来杯水”。空姐大怒！将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧！爷会飞。”5、有个老农在地9570里锄地。一只乌鸦飞过、拉了泡屎掉在老农脸上。老农抬头大骂：“靠你妈、出门也不知道穿条裤衩、”乌鸦说：“靠、你丫拉屎穿裤衩呀，”6！话说某位位女士一时兴起！买了一只只母鹦鹉、没想想到带回家里！它说的第第一句话就是：“想跟我上床吗、”女士一听、心想：坏了！外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想7007尽办法！想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可1681是那只母鹦鹉算是铁了心了、只会说一句话：“想跟我上床吗，”…… 怎么办呢！在那位女士失去主张的时候、听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那^只只鹦鹉！不但不讲粗话、反而是个虔诚诚的教徒、每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助！神父明白她的来意之后。面色微难的说：“这个。很难办呀！其实那只鹦鹉！也并没有刻意的教它什么！它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧！””神父见女士很失落！便说道：：“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起、希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被被感化！我7724只能做这些了！有没有效果。就看神的旨意了……”女^士士一听、也只能这样了、不是有句话叫：近朱者赤吗，试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起！开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角。默默的祷告，还真不^忍忍心打扰。可是她还是管不住自己、终于朗声说道：“想跟我上床吗。“公鹦鹉听到这话。停止了祷告。转身看了看母鹦鹉、忽然泪如雨下6926：“感谢上帝、我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7。女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。”8！存钱桶有个寡^妇妇去买黄瓜？并嘱咐咐不要切片。但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊，”9、实习一大群女生到农场实习、农场主教大家挤牛奶。示范作完。教大家动手亲自试试！这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点。非常不解。农场主过来看看说：小姐！你不但挤错了地方。而且还选错了牛！10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸。服4895务小姐无奈下手检查、一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦、天哪！快拿卫生纸、。，，。、！，11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大3569街上撞见前女友和新欢调情!他越看越气。想羞辱他们们一下,于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!””正当他为自己创意得意的时候！前女友却笑出声道：“外面一一寸是旧的！里面全是崭新的，”12。漏点了下课课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去、于是他大喊一声：“老师。你漏点了。”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天！一个穿着拖鞋的小伙子。上了一辆公共汽车！他坐了下来。 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）、车开了！ 。突然！一个刹车。小伙子的脚丫插进了少女的BB里。哎。事情本来就这样了。 过了两天，少女觉得自己的BB好难受！就去了医院来到医院、医生一检查惊惊讶的说“哇？你的BB得了脚气。奇怪”^就就在这时？门被推开了、另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有2781个小伙子脚上长梅毒呢。，”、14、化装舞会前！太太忽不适。便叫⁶⁸²⁵丈夫单身赴会！稍后，太太自觉好点！便换上一套丈夫从未见过的时装、驱车也去参加舞会了！刚进门！太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏！^不不禁妒火中烧。决定试探一下丈夫，她走到丈夫身旁、娇声媚气、投怀送抱，最后还引诱他到后花园去、尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时！太太才悄悄离去！而她丈夫直到凌晨三时才回来、＂舞会⁵⁷⁷²怎么样！＂太太问、＂一点也不好玩。＂丈夫答、＂你在那里究竟干了些什么。^＂＂太太再三追问、＂^老老实告诉你吧，＂丈夫道、＂我到那里时、见到几个朋友都没有带妻子！于是我们几个便在书房里玩牌了、＂＂你整个晚上都在打牌吗，＂太太尖叫道！＂是的、不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口。说这是他有生以来最美妙的一个晚上。15。洞房之夜，新娘已脱衣3739服上床!新新郎也脱掉了上衣！衬衫！领带！但是到了鞋子的的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解解不开，愈愈弄愈连在一起,新娘着急他说：“真笨！那儿有小刀，用刀子割断算了。”新娘的母亲为了要了解一切是否如意！便在隔壁^房房间偷听？当听听到新娘如此说、便大^叫叫：“不行？不可以用刀子，”她隔墙说：“告诉他！涂涂上一些口水。就行了、”16、有一对夫妇。丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆！老婆很爱抽烟。一天晚上。老婆发现在自己的烟抽完了！便叫丈夫去买。丈夫没有办法只好去买！可是已经很晚了。附近的小卖部都关门了！这可把丈夫急坏了、丈丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的!于是丈3498夫去了。到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去去跟那位小姐聊天。然后就一起去开房、到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太3058太买烟了？又怕自己的太太知道这件事后会打死他。于是他就问那位小姐有没有滑石粉、小姐6245很奇怪但还是给他了。丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了！刚进家门丈^夫夫就看见老婆气冲冲的站在那。老婆问丈夫：“你死哪去了，”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟、我就去酒吧了到了酒吧^我我看见一位漂亮的小姐、我我就过去聊聊。然后我们们就去开房!”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你你是去跟朋友去打保龄球了!你的手手怎么回事，”17，有对情侣到郊外投宿。旅馆的老板告告诉他们请多包涵？因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣4903不但不介意。反而认为很刺激、于于是约定只要一停电、他们就亲热一次、果然到了晚上。每隔两小^时时就停一次电、几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说！“老板。我愿多付点钱。但请你你帮个忙、改改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的。可惜6824你来迟了一步。刚才你的女友已经多付了了我钱，条件是每半小时就停一次电。”18。胡萝卜看见火腿腿肠说：哇,真有钱、穿的都是皮衣了！^火火腿肠：这算啥啊,你看人家香肠。穿的是真皮，我们还穿着这人造革！19、袋鼠和青蛙去嫖鸡、袋鼠三下两下完事。只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿，袋鼠好羡慕。次日、袋鼠说：“哇！~~蛙兄！你好棒哦！”青蛙说：：“cao。老子一夜都没跳上床。~~20！话说有一位害羞的³⁰⁷⁰小男生？相相中一位相貌姣好？姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活。终于找出一个周期期——她每星期某日必在某一面店吃面？他觉得时机已然成熟。于是某日便先行在面店等她、等她进店店坐定、他深深地吸了一口气，鼓足勇气！大步向前前问她的名字、他说：“小姐，你叫什么。”那小姐睁着⁴⁰⁸⁷她的大眼睛！对着6561他说：“我叫牛肉面？”21、对夫妇在舞厅厅里看人跳舞！丈夫感慨地说：“这个世界也真怪。那个丑丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”9652妻子笑了笑、^说说道：“亲爱的,你真会拍马屁，”！衢州风水地理环境图