爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜... 　　真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 　　而是相爱的人彼此心灵的相互契合 　　是为了让对方生活得更浮而默默奉献 　　这份爱不仅温润着他们自己！也同样温润着那些世俗的心 　　真正的爱情、是在能能爱的时候、懂得珍惜 　　真正的爱情、是在无法爱的时候！懂得放手 　　因为。放手才是拥有了一切… 　　请在珍惜的时候,好好去爱 　　在放手的时候,好好祝福… 　　真爱是一种从内心发出的关心和照顾！没有华丽的言语。²⁶³⁵没有哗众取宠的行动、 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到！ 那样平实那样坚定。反之发誓。许诺说明了它它的不确定!永远不要相信甜蜜的话语！用心去感受吧 　　爱情没有对与错之分,只有合适与不合适的爱情,真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配,而是相爱的人彼此心灵的相互契合,是为了让对方生活得更好而默默奉献.，

　　大部分少女都是～熟话说男人不坏女女人不爱么。 　　年纪大点可能就会喜欢成熟的！ 　　在大点可能就喜欢年轻帅气的小伙了、怎样破解阴宅风水

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　　那那是她不够平静,！坟地高-坟地高八卦详解

　　　先回答你上面的问题1,天秤女在没有喜欢的对象之前都喜欢比较嫩的小小男生！但是真正喜欢一个人之后是不会在意对方年龄的！2。这个正好是追求天秤女的策略之一！偶尔联系最好。天秤女喜欢猜不透的人、忽冷忽热会让她把注意力好奇心都集中在你身上、3，喜欢一个男男生就会变得不像平时那么从容!话也不像平时那么会说！你要是和她聊Q她和你说很多、⁴⁴²⁴还会有暧昧的玩笑,会经3976常想着你。在人的场合更活泼引起你的注意、4，不喜欢一个人的话。说话的时候语气恰到好处！不会让1663对方有进一步的机会、聊Q短信什么的都会聊着聊着找理由先闪，要是发现你喜欢她、但她不喜欢你！她虽然不会主动疏离。但对你的态度会更客气、5、让天秤喜欢自己！就要很能装、嘿嘿。要会打扮，要绅士，这个是让她注意你的第一步。再然后就就是忽冷忽热了!这是天秤女1475的软肋!她会猜！你到底对她什么意思、这样她会自己去发现7758和了解你，。坟地鬼故事

　　有谁不曾为那暗恋而受苦、我们以为那份痴情很重很重，是世界上最重的重量。有一天，蓦然回首！我们才发现！它一直都很轻很轻！我们以为爱的很深很深！来日岁月会^让让你知道它不过很浅很浅，！坟地风水注意禁忌-迁徙坟地风水注意事项

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　　一不熟的同事和我聊天！聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 　　啦怎么啦，我无言以对！ 　　待他讲了半天之后。看着我、意思可能是、他说这么多！我⁰³¹⁴总该表表态吧。 　　一瞬间、实在不知说什么，脱口竟然问了了一句：“你女朋友是女的吧！”…… 　　　考试老师发卷子。后边边的女生多拿了一张!高2014呼：“老师？我有了。我有了，”结果坐他旁边的男生说道道：“是我的，是我的，”…… 　　　一次。我去买早餐。2712排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张。打过招呼后、对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子、两个奶子、”……两年来第一次听老板笑那么大声。 　　　那天去买西瓜!听见有人在问卖瓜的：你的的西瓜有皮吗？ 　　政治老师有一次讲课的时候说说：“下面我举个比方”!然后觉得不对，又说：“打个例子” 　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还⁷¹⁵⁰是语音,竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，” 　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工，客人拿了挑好的鱼、我同学很温柔地4193指着杀鱼台对他说：“你过去！7373有人会把你杀掉,”…… 　　老师嘱咐1885我们：“春游坐车时老实点。别总把头和胳膊扔出去，”…… 　　那天想喝汽水、赶几步朝冷饮摊想说说来瓶汽水？不7084料看见跟前放着的啤酒、一急竟说：“老板、来一瓶屁水，”……… 　　　我们一个同事？他去考驾照时、对考官说了一句经典的话：报2168告仪表，考官正常，…… 　　MM告诉诉我肯德基新出的“骨肉相连”。要我带带她去吃？那几天北京巨热无比。我昏昏沉沉、到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’！谢谢、”…… 　　一次文艺晚会、主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起起你的头盖骨、毛骨悚然， 　　老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　上高中时、课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX。说：XXX、你给我我站墙上去。全班暴寒！ 　　我：“那那是我们物理老师……” 　　同学：“教什么的啊。” 　　我：“化学……” 　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多、”” 　　初中文艺晚会？抢答题环节。 　　女主持：“⁰⁴⁵⁹大家注意了、不要抢0873的太快！等我说完开始在举手，”然后开始念题目、说、“现在开……” 　　这时候，一个选手就抢答了， 　　主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘‘始’(屎)还在口里？你怎么就抢了……” 　　上学的时候有一天一个电话找我。同学接完递给我说：““你妈找你？” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑、我被笑了4年…… 　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板！二两葱不要米线，”完了还加一句：“多下点米线啊。” 　　老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了……” 　　我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时！讲到本命年！要穿红色的！⁷⁵²⁰他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿！”结果全班狂笑、 　　还^有有一个？初中的时候我们用的7706是电铃打下课钟？有次刚下课！电铃正响着、老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了、一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起来做饭了，我该去去上课了，”…… 　　高中要求穿校服、我们男男生有时候只穿校服上衣,有一次集合、同学校服穿的不整齐、班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”…… 　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见、我门尽量保证一个男8042同学和一个女同学一张床！当时所有男男生爆笑。女生脸红，实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什什么都不会作的话师傅检查起来不太好？偶劝她²⁰⁶⁵练练手！谁知道她^说说：我已经习惯让你干了！当时偶爆寒不止。 　　一个朋友去饺子馆、问“水饺(睡觉）一碗碗（晚）多少钱、”只听服务员员小姐“呸，”了一声。说道：“不要脸、”…… 　　上自习的时候。⁶²³²大家都在看复习。GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下，”MM不想默。GG就求她！你（摸））默我吧！（摸）默默我吧、、结果MM实在忍受不了，大喊。“老师你看我^不不想（摸）默他、他非要我（6466摸）默”…… 　　有一天去同学家吃饭、喝了点酒！她爸爸忽然进来了、本来是想喊3371叔叔的、结果说错了。说：“爸、来座、” 　　^我我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊。”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 　　上机课！一位同学机子有有问题！于是0256大喊：“老板,换机子。”全班木然， 　　和我姐姐去李宁买鞋、我姐一开口：“小姐。这鞋^多多少钱一斤!” 　　偶高中！放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂！因为烤架前人比较多！偶怕老板听不见。于是偶^大大声喊道：“老板？5串牛鞭，”然后一片寂静！三秒钟后所有人一起暴笑！偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”3437偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 　　上班的厂车上!MM问我：“我的电脑不行了、老是死。”我说：“那你回去查查病毒看。记得要升级杀毒软件，” 　　第第二天一大早！车上又见MM、偶随口问了句：“查过了没。怎样、”然后MM大声的说了句：“气死我了、查了半天！说是没(梅)毒。你说怎么办办好啊！”当时那个寒啊……现在还记忆尤新， 　　以前别人9228来我阿姨家作客？刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所！她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈、我去厕所给你们倒点茶喝、” 　　大学军训时！教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说说：“只有他的膀胱长在脸上。” 　　我们单位早上上班有车子接送的、因为4260车子不大？有一次、一mm上车⁶⁴⁶⁶后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来、热情的和她打招呼说到：“某某！你坐我屁股上吧。”我我当时一直狂笑到下车, 　　一体育系学生上实习课时！很多老师听课、他太紧张！最后要解散队伍时，一时脑子空白！硬憋了句：“全体注意！立正！闪，、” 　　俺碰到⁹⁹⁴²一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多多不多啊，” 　　有一老师通宵麻将、见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦，” 　　刚买了房子、兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗，那你住哪里啊、” 　　伊拉克战争期期间最流行的三个词：和平peace。战争war、发现found。把这三个英文单词连起来大声读三遍！你3754会揭开一个重大历史谜团,（屁是我放的） 　　^朋朋友小孩半岁了。打电话话去关心、寒暄了两句后。来了一句：“你你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”…… 　　在食堂买饭。看到⁰³⁸⁰了心仪以久的豆腐皮!一激动和服务员说：“来一份土豆皮、””……把周围人都惊呆了, 　　真是好驴当做心肝肺…… 　　上次去麦当劳。对营业员说：“来一包薯片，”1660人家说没有！我说：“什么店啊……连薯片都没有！！”说完转身就走了…… 　　政治课时谈3456到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖腹自杀！老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 　　有一次找一位姓王的客户打电话、总机接电话的是一个声音很甜的MM。她告诉我他的分机号、我不知道我要找的这位姓王的是男是女、我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”…^…… 　　大学时期。我一同学刚买了手机、办了移动卡。打1860人工台询问、一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑， 　　昨天有个人说要给我我介绍一个女朋友。我我本来想问“漂亮吗”!2379结果说成：“便宜吗,”，汗死自己…… 　　大学师姐。上教育心理学！迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼、老教授生气中、就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“《性感与性⁴²⁴⁵理论》!这也太^难难讲了啦!”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 　　听同学说！一次次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾！老板居然问：要三鲜的还是麻辣的、然后那个同学愣了一下、说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 　　俺有个同学一直在复习考计算机三级。有一天1801踢足球,另一同学带球到了底线！只听他0399大喊：回车,回车，（（传中） 　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅。炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆、 　　上大学时。一老师讲课、讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对！性能和功能……” 　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之！本来是想说再9272不上米线我就把桌子掀了？结果说成：“老板！、、。再不上米米线我就把桌子吃了,。！、”全店沉默3秒后爆笑到桌子9968下面……丢人…… 　　爸妈吵架！我爸气的说了句：“我给你滚出去，” 　　我有次去买羊肉串。伸出4个手指对4959老板说“来3根羊肉串”!老板蒙了问。“几根，”我又伸出3个手指说“4根”…… 　　我们的总经理姓周、一次他打电话来。我正开车！一紧张张口就说：“周总理……” 　　有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。却怎么也想不不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗！”对方说：“什么、特殊服务！，我们是正规酒店、” 　　　在食堂排队。听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）， 　　昨一同事问我！节日的节怎怎么写、我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑、我还一时没有反应过来…… 　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧、^我我从两端推它、看、它是不是变密(便秘)了，” 　　老板。有没有手纸充饥卡。 　　我们有同事外地出差。经经销商请吃饭,席间要欲小便、经销商说对面就有洗手间。你去的话如果给门口说、我们是对面吃饭的就可以免费！我们同事为了节约两毛钱。箭步直走！理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 　　我我是物流部的，过了年。客户打电话过来查询节前的货物什么时候到、因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容。就顺口问了一句：“您是什么东西！” 　　我高高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作、因为还是小孩子。而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的、又想说问需不需要人手会比较含蓄一点、结果说说成：“经理？你们这里需不需要打手！”…… 　　一次去市场买菜。准备聚餐。一个韩国国朋友买了生菜。要2块4！他把身上所有有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱、所以他2159对小贩说：“我的毛？都给你了！所以没有毛了！”小贩哑然、半天！回答：“你的毛我不要了，” 　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死、。 　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么4815词打招呼，鬼使神2466差问了一问：“吃了吗，”问毕！懊恼不已，正难堪！同事回答到：“吃了、你呢。”…… 　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说！人猿跟日元怎么兑换的！ 　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒， 　　去电3580影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。因为太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅。是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效。N多人盯着着我爆笑……丢死人了， 　　和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了。郁闷的不行闷头喝了不少啤酒。然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟。不是出来卖的、！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 　　好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO。一吃电话就来饭！ 　　印象里小学时的班长极其严肃！一次自习课！教室室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵！把他嘴打断。，，……全班肃静 　　和领导等等众人喝酒？举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 　　同学叫于京波、一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮。干凉皮的信、” 　　一个哥们结婚。给他红包，哥们客客气的说不用。我说5317：那哪行!一年就一次、一定得拿着…… 　　去买糕点！本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”、结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了…… 　　大学时我们班有个女生叫刘芸，一次。^别别的班的同学给她捎来一封信!信封上她的6774的“芸”字中下半部“云”上面一横！由于写得太太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒、谁叫刘芒！有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就就无奈地被叫了四年的流氓, 　　曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来维护家^庭庭安宁、但是一个耗子都没药倒，一天大老早的。我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语⁰⁹¹⁴“这药怎么没有人吃啊!”全家晕倒…… 　　有次大热天的打麻将！突然停电了！只只好买了蜡烛继续战斗,过了半个小时！实在热得受不了了。一人说：“还是开开电风扇吧!热死了、”另一人接口：“不能开！开了会把蜡烛吹灭的！” 　　物理课上老师讲到放射性元素！说：“放射性元素很危险、你们人人类一定要远离它？，” 　　晚自习回宿舍。路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪。却无胆上前。直到天仙mm即将走入女生楼！牙一咬，跨步上前、大声问那位mm：“同学。请问你是女的吗，”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 　　小时候。爸爸看我写写作文，有个很简^单单的字写错了!爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了、大声跟我爸说：“你的儿子才笨，” 　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了，” 　　本人姓朱、管理⁶⁶⁵²单位机房,有次有人打我手机：“鸡科长。你在猪房吗！”当时狂骂骂那家伙一顿,，坟地风水选址

　　我就是天平的！我觉得还是从细小的事情感动对方还是能打动天平的！天平的都6555比较矜持、也许都动心了，表面上没准还特别冷酷，所以要有毅力、主打亲情牌！提高自己的修养、天平眼光高。还得注意自身形象。证明自己比较男人。上得了庭^堂堂下得了厨房？呵呵有难度吧！我男朋友追我用了了1年半。加油吧。好运！坟地风水大师-坟地风水大师陈伯老先生天秤女坏吗

　　双子座不是说忘记就忘记的,他们们一段感情的开始决不是儿戏,.他是喜欢你的..也许你们两个之间隔了一道墙,如果你可以用你的爱把那道墙粉碎..你最后一定会幸福..祝你幸福!!！坟地方位-坟地风水二十四山坐向分金方位表