一不熟的同事和我聊天！聊的^内内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对、待他讲了半天之后！看着我。意思可能是、他说这么多！我总该表表态吧。一瞬间。实在不知说什么！脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”……考试老师发卷子。后边的女生多拿了一张。高呼：“老师，我有了！我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“7843是我的？是我的！”……一次，我去买早餐、排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队。于是非常紧张。打过招呼后。对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老老板笑那么大声？那天去买西瓜、听见见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗，政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”。然^后后觉得不对？又说：“打个例子”同学学向我解释如何拨打某查询电话？我想问问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀、”大三那年我同学去卖鱼的商场打工，客客人拿了挑好的鱼!我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去。有人会把你杀掉、”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点。别总把头和胳膊扔出去，”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前放着的啤酒。一急竟说：“老板！来一瓶屁水！”………我们一一个同事。他去考驾照时、对考官说了一句0249经典的话：报告仪表？考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要要我带她去吃,那^几几天北京巨热无比？我昏昏沉沉！到了餐厅。我对微笑的的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’!谢谢、”……一次文艺晚会。主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你你的头盖骨!毛骨悚然。老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时。课堂堂纪律混乱。老师一一怒之下揪起XXX。说：XXX。你给我站墙上去！全班暴寒、我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊，”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了。酒就特别多。”初中文文艺晚会!抢答题环节。女主持：“大家注意了！不要抢的太快、等我说完开始在举手！”然2949后开始念题目！说、“现在开……”这时候，一个选手就抢答了，主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里、你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑、我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板！二两葱不要米线，”完了还加加一句：“多下点米线啊？”老板：“……你到底是要米线还是要葱、”有一次寝室里同学的老4109妈打电话过来,我习惯说“他不在”？但是这一次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们们书法,在讲起他的经历时、讲到本命年、要穿红色的，他说：““那年？我什么（红色的衣服）也没穿、”结果全班狂笑，还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟。有次刚下课！电铃正响着。老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了！一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来7801做饭了,我该去上课了！”……高中要求穿校服、我们男生有时候只穿校服上衣、有一次集合、同学校服穿的不整齐、班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来、”…6200…大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见！我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床！当时所有有男生爆笑，女生脸红。实习期间！几乎所有的用车⁷²⁴²床的活都是我和偶同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好！偶2253劝她练练手!谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时2151偶爆寒不止！一个朋友去饺子馆。问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸！”了一声、说道：““不要脸、”……上自习的时候。大家3262都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词、帮忙默写一下、”MM不想默！GG就求她。你2994（摸）默我吧。（摸）默我吧！，结果MM实在忍受不了。大喊，“老师你你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭。喝了点酒、她爸爸忽忽然进来了!本来是^想想喊叔叔的！结果说错了、说：“爸、来座、”我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊。”5379我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题！于是是大喊：“老板，换机子、”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋！我姐一开口：“小姐。这这鞋多少钱一斤!”偶高中、放学和偶MM一起回家！校门口看到一卖烧烤的。MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多！偶怕老板板听不见，于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭。”然后一片寂静、三秒钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上,MM问我：“我的的电脑不行了！老是死，”我说：“那你回去去查查病毒看？记得要升级杀毒软件，”第二天一大早。车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没！怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天！说是没(梅)毒、你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！以前别人来我阿姨家作客，刚进门的，刚好好我阿姨要去上厕所,她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我^去去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁旁光(余光)对齐、”4724有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上，”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大、有一次。一mm上车后没座位、坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某。你坐我屁股上吧、”我当时一直狂笑到下车。一体育系学生上实习课时、很多老师听课、他太紧张、最后要解散队伍时，一时脑子空白、硬憋了句：“全体注意！立正，闪，。”^俺俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来！想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多⁰⁹⁵⁴不多啊？””有一老师通宵麻将？见黑板没擦、大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦。”刚买了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了），还得装修！”哥们说：“就只有一厕所吗，那你住哪里啊，”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace。战争war，发现found！把这三个英文单词连起来大声读三遍、你会揭开一个重大历史谜团、（屁是我放的）朋友小孩半岁了、打电话去关心！寒暄了两句后，来了一句：“你的小小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂堂买饭、看到了心仪以久的豆腐皮。一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳！对营业员说：““来一包薯片!”人家说没有、我说：“什么店啊……连薯片都没有，、”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的、”……有一次找一位姓王的的客户打电话!总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他的分机号！我不知道我1125要找的这位姓王的是男是女!我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生。”……大学时期，我一同学刚买了手机！办了移动卡、打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑,昨天有个人说要给我介绍一个女朋友！我本来想问“漂亮吗”、结果说成：“便便宜吗？”、汗死自己……大学师姐、上教育心理学、⁵⁵⁷⁰迟到……走进教室，斜瞄了黑板板一眼。老教授4144生气中？就叫师姐回答黑板的问题、师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》、这也太难讲了啦。”全班人人仰马翻,原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾、对老板说：6362一包卫生巾!老板居然问8287：要三鲜的还是麻辣的,然后那个同学愣了一下、说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级！有一天^踢踢足球。另一同学带球到了底线！只听他大喊：回车！回车，（传传中）大学时候。听见一个女生点菜：师傅、炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆！上大学时、一老师讲课，讲到一种新型的材料、说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不不上米线我就把桌子掀了!结8551果说成：“老板!。，，再不不上米线我就把桌子吃了。、！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去、”我有次去去买羊肉串？伸出4个手手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问。“几根。”我又伸出3个手指说“4根”……我我们的总经理姓周!一次他打电话来、我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务！却怎么也想不出来怎么说好、于是就8239问对方：“请问！你们这里有什么么特殊服务吗、”^对对方说：“什么。特殊服务。、我们^是是正规酒店？”在食食堂排队。听见旁边一男生³⁴⁷⁹说：“师傅、来碗‘子弹菜3747花'汤？”（紫菜蛋花汤）、昨一同事问我！0077节日的节怎么写，我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑、我还一时没有反4695应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧!我从两端推它！看。它是不8503是变密(便秘)了,”老板。有没有手纸充饥卡！我们有同事外地出差，经销商请吃饭！席间要欲小便。经销商说对对面就有洗手间。你去的话如果给门口说、我们们是对面吃饭的就可以免费，我们同事为了节约两毛钱！箭步直走、理直气壮地对管厕^所所的说：“我是来吃饭的？”我是物流部的，过了年、客户打电话过来查询节前的货物什么时候到、因为过节这几天浑浑噩噩的！我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西，”我高中的时候假4353期出去打工！在一家饭店想^找找一份伺应生的工作？因为3502还是小孩子？而且是第一次5720打工所以很紧张!本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点、结果说成：“经理、你你们这里需不需要打手？”……一次去去市场买菜，准备聚餐！一个韩国朋友^买买了生菜！要2块4、他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我的毛，都给你了、所以5906没有毛了，”小贩哑然！半天！回答：“你的毛毛我不要了,”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，、中午在洗手间遇到同事、忽然不知道该用什么词打招呼。鬼使神差问了一问：：“吃了吗,”问毕！懊恼不已。正难堪。同事回答到：“吃了。你呢。”……我同事要问人民币跟日元元的汇率、他开口就说、人猿跟4153日元怎么兑换的，工会主席一番慷慨激昂地演说之后。最后一句达^到到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明⁶⁹¹⁵年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片。看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震震天”了，也想不起起来他的团队叫“霸天虎”、因为太太激动了!结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天、”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了。和一帮朋友友吃饭!其中一一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的、！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了。她说：我KAO、一吃电话就来饭、印象里小学时时的班长极其严肃？一次自习课、教室里人^声声鼎沸。班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍、站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵！把他嘴打断，，！……全班肃静和领导等众人喝酒！举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧。”当时脑子太热了……同学叫于京波、一日来信！宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信，”一个哥们结婚。给他红包、哥们客气的说不用、我说：那哪行！一年就一次。一定得拿着……去买糕点、本来想说“来两个黄梨派⁴²²⁵加一个蛋塔”。结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个⁵⁷⁶⁸女生叫刘芸。一次。别的班的同学给她捎捎来一封信。信封上她的的“芸芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得⁶¹⁹⁹太潦草!横变成了点！结果那同学拿着信就在9701我们楼道里叫“刘芒。谁叫刘芒，有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓！曾经有一段^时时间家里闹耗子，我妈妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的、我妈起床看了看门旮旯里的耗子药、自语“这药怎么没有人吃啊！”全家晕倒……有次大热天的打麻将。突然停电了。只好买了蜡烛继续战斗。过了半^个个小时,实在热得受不了了、一人说：“还是开电2108风扇吧，热死了！”另一人接口：“不能开！开了会把蜡7320烛吹灭的。”物物理课上老师讲到放射性元素。说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！、”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm、遂尾随、一直想搭讪，却无胆上前。直到天仙mm即将^走走入女生楼、牙一咬。跨步上前。大声问那位mm：“同学！请问4716你是女的吗、”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼！小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我^爸爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了，”本人姓朱，管理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长！你在猪房吗。”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1！昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧！我拿出你的照片说要这人变漂亮、他沉⁷¹²²思了一下说拿地球仪我再看看？2、一女奇丑、嫁不出去！希望被拐卖、终于梦想成真。却半月卖不出去、绑匪将其送回，她坚决不下车！绑匪咬牙一跺脚：走、车不要了3。20年前爸爸抱着你等车！人都笑话孩子长得难看。爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸6271说：“大兄弟别哭了!拿只香蕉给猴子吃吧。真可怜，饿的都没毛了、”4！飞机上、一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”！猪也学鹦鹉！对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都都扔下了飞机？这时鹦鹉对猪说：“傻了吧。爷会飞！”5，有个老农在地里锄地、一只乌鸦飞过、拉了泡7855屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠靠你妈,出门也不知道穿条裤衩、”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”6！话说某位女士一时兴起，买了一只母母鹦鹉,没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗。”女士一听。心想：坏了。外人还以为这话是我教的呢。 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法。想交那只鹦鹉说些高雅的东西！可是那只母鹦鹉算是铁了心了、只会说一句话：“想跟我上床吗，”…… 怎么办呢！在那位女士失去主张的时候。听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉！不不但不讲粗话，反而是个⁹⁹⁴⁰虔诚的教徒？每天大部分时间里都在祷告、于是那位女士去找神父求助、神父明白她的来意之后、面色微难的说：“这个。很难办呀。其实那只鹦鹉！也并没有刻意的教^它它什么。它之所以这么虔诚、也可可能是长期在此受熏陶的缘故吧，”神父见女士^很很失落！便说道：“这样吧！你把那只鹦鹉带到我这里来。我把它们放在一起、希望经过一段时间、你那只鹦鹉能够被感化！我只能做这些了、有没有效果。就看神的旨意了……”^女女士一听!也只能这样了。不是有句话叫：近朱者赤吗、试试吧！于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放放在了一起，开始母鹦鹉还有些拘谨。看那那只公鹦鹉在笼子的一角。默默的祷告。还^真真不忍心打扰!可是她还是管不住自己！终于朗声说道：“想跟我上床吗。“公鹦鹉听到这话、停止了祷告、转身看了看母鹦鹉、忽然泪如雨下：“感谢上帝、我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7，女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭，”女女说：“改日吧!”8，存钱桶有个寡妇去买黄瓜。并嘱咐不要要切片！但卖黄瓜的忘记了！还是切了片！那寡妇见了、骂道：“你他妈当我是存钱桶啊、”9。实习一大群女生到农场实习！农场主教大家挤牛奶，示范作完。教大家动手亲自试试，这0156时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点、非常不解，农场主过来看看说：小姐。你不但挤错了地方！而且还7203选错了牛，10、一帅哥欲买避避孕套一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸、服务小姐姐无奈下手检查！一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦、天哪。快拿卫生纸。，，！，。，、11，撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃。碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气。想羞辱他们一下，于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的的旧货你也不嫌弃。”正当他为自己创意得意的时候、前女友却却笑出声道：“外面一寸是旧的、里面全是崭新的！”12、漏点了4108下课点名！如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去。于是他大喊一声：“老师！你漏点了。”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13，一个夏天！一个穿着拖鞋的小伙子！上了一辆公共汽车。他坐了下来！ 翘起了二郎腿,对对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）!车开了、 ，突然。一个刹车、小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎，事情情本来就这样了, 过了两天，少女觉得自己的BB好难受。就去了医医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇。你的BB得了脚气！奇怪”就在这时。门被推开了。另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇奇怪的，刚6263才有个小伙子脚上长梅毒呢,、”！14。化装舞会前！太太忽不适，便叫丈夫单身赴会！稍后。太太自觉好点！便换上一套丈夫9596从未见过的时装。驱车也去参加舞会了，刚进门。太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏、不禁妒火中烧！决定试探一下下丈夫？她走到丈夫身旁！娇声媚气。投怀送抱。最后还引诱诱他到后花园去。尽情风流！到了午夜，当大家将要脱下面具时。太太才悄悄离去。而她丈⁵⁰⁰⁶夫直到凌晨三时才回来！＂舞会怎么样，＂太太问，＂一点也不好玩，＂丈夫答、＂你在那里究竟干了些些什么。＂太太再三追问，＂老实告诉你吧。＂丈夫道。＂我到那里时，见到几^个个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了、＂＂³⁵⁴⁹你整个晚上都在打牌吗、＂太太尖叫道。＂是的、不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友！那家伙在舞会结束时倒是是向我夸口。说这是他有生以来最美妙的一个晚上。15。洞房之夜。新新娘已脱衣服上床,新郎也脱掉了上衣。衬衫，领带。但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦。因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起！新娘着急他说：“真笨！那儿有小刀、用刀子割断算了，”新娘的母亲为了要了了解一切是否如意。便在隔壁房间偷听。当听到到新娘如此说!便大叫：“不行！不不可以用刀子、”她隔墙说：“告诉他。涂上一些口水！就行了，”16！有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但^也也很怕老婆？老婆很^爱爱抽烟,一天晚上，老婆发现在自己的烟抽抽完了、便叫丈夫去买、丈夫没有办法只^好好去买,可是已经很很晚了！附近的小卖部都关门了！这可把丈夫急坏了，丈夫突然想想到酒吧应该有卖烟的。于是丈夫去了！到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐！于是他走过前去跟那位小姐聊天！然后就一起去开房、到了半夜、丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但7801还是给他了！丈夫将滑石⁸⁴⁹³粉涂到自己的手上就回家了！刚进家门丈夫就看看见老婆气冲冲的站在那。老婆8750问丈夫：“你死哪去了？”丈丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟、我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐！我就过去聊聊、然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来。²¹⁰¹”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看？妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事，”17、有对情侣到郊外投宿、旅馆的老板告诉他们请多包涵。因因为电力不够晚上经常会有停电的现象！没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激、于是约定只要要一停电!他们就亲热一次！果然到了晚上！每隔两小时就停一次电！几次下来。那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老老板商量说？“老板、我愿多付点钱。但请你帮个忙，^改改成四小时停一次电好不好。8286”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的？可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一一次电。”18，胡萝卜看见火腿^肠肠说：哇，真有钱！穿的都是皮衣了！火腿肠：这^算算啥啊！你看人家香肠，穿的是真皮、我们还穿着这人造革、19，袋鼠和青蛙⁴³¹³去嫖鸡！袋鼠三下下两下完事!只听隔壁的青蛙整夜^一一二三嘿!一二三嘿、袋鼠好羡慕！次日，袋鼠说：“哇，~~蛙兄，你好棒哦，”青蛙说：：“cao！老子一一夜都没跳上床，~~20。话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好。姿态优雅的的女子、羞涩的他每天天偷偷地观察她的生活！终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面！他觉得时^机机已然成熟、于是某日便先行在面店等她、等等她进店坐定？他深深地吸了一口气！鼓足勇气，大大步向前问她的名字,他说：“小姐！你叫什么！”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”21，对夫妇在舞厅里看人跳舞、丈夫感慨地说：“这个世界也真怪、那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆、”妻子笑了笑。说道：“亲爱的。你真会拍马屁。”！

　　你这只是是做梦而已。心里没必要太纠结啦，梦梦境与现实是反的!所以！情人不会给他老婆买衣服和帽子，之所以做这样的怪梦、是你平日里总是觉得情人对他的老婆更好！更关心，日有所思！夜有所梦嘛。。客厅沙发摆放风水图片

梦见带着保安的帽子，对别人的缺点！人身缺陷在言谈上应更为慎重小心的一天，不要随意出口嘲讽。即使自认为是开开玩笑而已，但随便说说说的两句话却很可能使气氛顿时凝固了!加上健康运也稍有不安定气息、外出时最好好带着帽子，不论是出太阳或下雨。别让头部晒太1817阳过久或淋到雨？、 、、客厅沙发摆放风水图示

　　做梦只能说明您睡眠不好！别迷信，好奇害死猫！迷信害死的是自己，客厅沙发摆放风水大忌

　　梦都是反的吗、你如果真的觉得不对、就反反思你最近的情况，或者她最^近近如何!，客厅沙发摆放风水禁忌

　　您好。解梦结果仅供参考，您的梦境解释为：乱七八糟的各种职场大小事，得到整合！热情洋溢是羊儿们、这两天可以将你各自的优点。发挥到淋漓尽致!吉凶推测：承父祖之余德！得长者之栽培、或用人得当，得大成功4079及发展，原命若喜水木者更佳、若凶数6279者：成又转败？陷于3301离乱变动！至晚年终归孤独失败！又早年有落水灾遇！生涯^九九死一生之命格,又须戒色、以防色变及刀杀之危、【中吉】、客厅沙发摆设布置真图

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